El dr black, la pierna fracturada y los mocos asombrosos.

Estimados lectores buenas tardes, el día de hoy les traigo una historia que me pasó hace algunos ayeres disfrútenla.

Era una madrugada candente de un día lujurioso, recuerdo que era mi primer año en México y mis primeros meses en la Cruz Roja Mexicana delegación Montemorelos. Mi pertenencia a las cruz roja data del año 1998 cuando tenia yo 12 años, ingresando a la estación 22 que esta en el peaje de las américas.

En esa delegación  había buen trabajo pero demasiados voluntarios. Llegando a México me tope con lo siguiente, todo era al revés  montón de trabajo pero muy pocos elementos.

Así que nos  tocaba ir a todos los servicios.
Un día de diciembre, frío, con neblina de esos días que parece que entras a Silent Hill, en la carretera nacional hay un tramo que se llama las puentes, en esa parte hay una peligrosa curva donde un montón de carros se han salido hacia los matorrales. Eso parecería ser algo normal verdad, lo raro es que alguien decidió construir una casa justo donde la curva tiene su angulo mas agudo. Como dirían los jóvenes GENIUS.

Total que ese día estábamos bien dormidos, escuchando los programas del canal 5 a las 3 de la mañana, esos que te ofrecen 5 mil pesos por contestar 3 preguntas, cuando sonó el teléfono,  como siempre duermo con ropa y zapatos me bastó solo un segundo para incorporarme y subirme a la ambulancia. Seamos sinceros era una de las primeras veces que me tocaba ir en frente  en la ambulancia y eso me ponía nervioso, así que comencé a temblar.

El frío era bueno, alrededor de 5 grados centigrados, encendimos la sirena y llegamos al lugar. Una escena interesante típico vehículo que resbalo y se fue a parar con la 5 pared de una casa, osea el techo.

Al llegar los pacientes estaban estables y los policías ya estaban haciendo maniobras, a mi me toco inmovilizar a una señora que tenia fracturada una pierna. Ese momento  fue particularmente interesante por lo que pasó a continuación.

Como estaba nervioso y hacia frío, mi cuerpo decidió deshacerse de un par de litros de moco, eso es bueno el problema es que  la posición en la  que estaba inmovilizando a la señora requería que yo estuviera con la cabeza hacia abajo, convirtiendo mi nariz en un resbaladero para los líquidos calientes provenientes de mis amigas histaminas.

Durante un largo tiempo los detuve, pero eventualmente iba a pasar lo que tenia que pasar ajaj. Agarre la pierna de la señora para introducirle por debajo la férula que la inmovilizaría  pero al hacer eso descuide mis manos, mismas que me habían detenido el fluido durante varios minutos. Comencé a sentir que algo bajaba desde mi frente, pasando por dentro de la nariz, inhale lo mas profundo posible algo así como Tony montana en scarface. Pero no fue suficiente, el volumen era inmenso, se me hace que el agua que el huracán alex azoto sobre nuevo león fue menos que la cantidad que quería salir por mi nariz.

Me estaba comenzando a poner morado cuando entendí de que no había nada que pudiera hacer para retener los mocos dentro de mi nariz. Por ende los deje caer, mi cerebro se puso en Slow motion y pude ver como las gotas se dirigían hacia la pierna fracturada de la paciente. De hecho hasta escuche como rebotaban en la piel PLOC PLOC  se escuchó.

Intenté corregir mi error pero ya era tarde, solo escuche decir a la paciente "Doctor siento calentito en la pierna" "es sangre?" pero cuando la mire  sola se respondió.  Obviamente al ver mi cara con dos lineas de moco saliendo de la nariz se había dado cuenta de que el liquido calentito provenía de otro lado.

En ese momento me moría de la vergüenza  pero ahora me estoy riendo ajajja jajaaj. Terminamos el traslado del paciente sin inconvenientes y al llegar al hospital la paciente saco de la bolsa unas pastillas de loratadina y me dijo "Doctor tómese una cada 24 horas" Le agradecí y la acompañe a cirugía.

Por preguntón parte 2.

Estimados lectores pues andamos con mil de trabajo y mil de historias, definitivamente llegar a las 10 mil visitas me ha motivado bastante. Con ustedes una historia que me acaba de pasar hace unos segundos.

Era una caliente tarde con un frío aire corriendo, como de costumbre al medio día  ademas de comer me toca leer la Biblia y estudiar la lección (cosas que hacen los cristianos). Me estaba quedando abrazado en los brazos de morfeo cuando escuche a alguien entrar, era una joven alta acompañada por su suegra. Desde que llegó noté que tenia un dolor, la posición era característica.

Inicié el interrogatorio y a cucharaditas pude obtener la historia completa, la señorita en cuestión había tenido relaciones sexuales sin protección con el hijo de su suegra, pero como no quería estar embarazada decidió (sabiendo que estaba embarazada) aplicarse una inyección anticonceptiva. Tuvo su aborto, fue al hospital donde le hicieron un legrado y ahora venia conmigo por el dolor intenso que le había quedado en el abdomen.

Usualmente no llegan pacientes así  y sabiendo el gran problema legal que ella pudo haberse ocasionado le dije: señorita usted debería estar presa por asesinato. En ese momento pude observar como las glándulas lagrimales comenzaban a trabajar pero cuando dije la siguiente frase no espere que fuera a reaccionar como lo hizo. Usualmente no soy así tan enérgico pero este caso si lo a meritaba.

Me contuve y le dije: joven usted va a arder por la eternidad en los lagos del infierno por el asesinato que acaba de hacer.  Lo siguiente que paso es muy parecido a este video.

La joven comenzó a llorar, pero no lloraba poquito, lloraba como si las llamas del hades estuvieran carcomiendole el esfinter anal externo. Las lagrimas podrían haber llenado la presa de el cuchillo (que esta casi seca ahorita), es mas hasta casi me resbalo al salir del consultorio a buscarle un poco de papel. Dentro de su lloro inconsolable le decía a su suegra : no quiero quemarme por la eternidad.

Yo no sabia si reírme o llorar con ella (obviamente no creo que exista el infierno para quemarnos por la eternidad, si habrá infierno pero nos moriremos rápido) las lagrimas salían y salían como cuando mi hermano va al baño de mi casa y lo tapa. Después de casi medio rollo utilizado en secarle las lagrimas la señorita o ex señorita me dijo: -- Doctor por favor haga algo para que no me vaya al infierno-- le quise jugar una pequeña broma y le dije que se fuera hasta su casa de rodillas jaaj y cuando ella intento levantarse para irse de rodillas...tuve que aguantarme las ganas. 

Le recordé que Dios es amor y que el la puede perdonar, le di su receta, compro su medicina y se fue no sin antes intentar besar mi mano (ni que fuera yo el papa) no la deje y la despedí. Después que se fue no deje de reírme como por 15 minutos ajajaj y aun me sigo riendo. 

PDT que les sirva de escarmiento a esas niñas y niños que andan jugando con fuego.

La suegra, la abuela, la vecina y los remedios.

Estimados amigos hoy les traigo un tema que durante los últimos años me ha intrigado como la gente tiene creencias falsas tan arraigadas en su mente que hasta los conduce a hacer cosas irracionales. NO me refiero a creencias religiosas, partidistas etc, si no a creencias medicas pasadas desde la abuelita, la madre, vecina y hasta por Lolita ayala.

Vamos a mencionar los principales mitos que veo aquí en la consulta, me gustaría desmentirlos para que usted amigo o amiga lector(a) no pase por ignorante delante de la sociedad.

1. Un hilo enrollado en la frente para el hipo: La teoría dice que si le pones un hilo en la frente al niño mágicamente se le quitara el hipo... Whattttt???  estoy planeando empaquetar hilos individuales para venderlos en el consultorio. La causa real del hipo no esta 100% descrita, algunos hablan de irritación del musculo diafragma, otros de irritación del nervio frenico, en unos 20 años quizás se sepa la causa.

2. Jabón en la cabeza para la mollera caída:  Este mito fue el causante de que yo estuviera escribiendo todo esto, fue la copa que derramo la copa. Lo primero que le pregunte a la señora cuando me dijo: doctor a el niño se le cayó la moyera fue -- y la recogió-- jajaj  perdón por ser un poco chisto-sito pero es una cosa que ocasiona risa.  Las fontanales (nombre correcto de las moyeras) no se caen, se deprimen y esto es ocasiona por varios factores principalmente por falta de líquidos. Si el jabón fuera la mejor manera de corregir la deshidratación créanme que ya viniera en
pastillas.

3. Algodón en el oído para las recién aliviadas(desembarazadas): este es un punto importante porque nos dirige hacia dos cosas bien grandes. Dice la creencia popular que a las embarazadas como se les acaba de abrir la matriz por dar a luz, se les puede meter aire por los oídos y hacerlas engordar, a esto le llaman frialdad, misma que va de la mano con caminar descalza después de dar a luz. Si esto fuera cierto, cada ves que tuvieran la regla o menstruación deberían taparse los oídos para no llenarse o de aire. Es mas yo cuando me estoy estreñido también podría sufrir de frialdad de ajaj no se crean todo lo que le dicen las abuelitas.

4. De la frialdad ya escribí un post hace unos meses: http://www.eldrblack.com/2012/10/el-negro-el-dr-black-y-la-frialdad.html

5. Tomate asado para las anginas (amígdalas): Creo que con este ya se fueron a los extremos, según si te pones un tomate asado al lado de la garganta te curara la amigdalitis  si esto es cierto mañana patentare habichuelas crudas para curar la apendicitis o cosas por el estilo, lo mas raro es que todavía hay personas que lo practican como si lo hubieran publicado en el harrison. Solo les digo una cosa, en el pasado la gente se moría de fiebre reumática por infecciones de garganta no tratadas.

6. Soplar la cabeza de los bebes cuando se están atragantando:  Hace unos meses cuando el hijo de mi esposa que le ayude a fabricar osease mi hijo, estaba tomando agua y comenzó a  toser porque se estaba atragantando vi a  mi suegra soplarle aire con su boca (la de mi suegra) sobre su cabeza, mi cara de WTF se ilumino  lo puse en posición decubito prono le pegue suavemente en la espalda y se mejoró. Este mito si es verdaderamente peligroso, si el niño esta tosiendo, después de comer, batalla para respirar lo menos que usted puede hacer es pegarle en la espalda, no soplarle la cabeza.

Tengo mas mitos y leyendas de la medicina pero si las pongo todas hoy... luego no tendré que poner ajaj espero que por amor a sus hijos, nietos, hijas, sobrinas no pongan en practica estas cosas y ante cualquier eventualidad consulten a su medico de confianza.

Blanco o negro? A veces también hay grises

Estimados lectores les quiero agradecer grandemente su apoyo incondicional, en ocasiones me ha dado la loquera de tirar la toalla, pero ustedes me han hecho seguir aquí en su espacio. El fin de semana voy a celebrar las primeras 10 mil visitas a este espacio, cuando lo cree nunca imagine esta respuesta de la gente.

El día de hoy les traigo una historia que me acaba de pasar ahorita.

Era una nublada mañana de un brillante día  como de costumbre llegué al consultorio con unos minutos de tardanza, mi lema es "tarde pero sin sueño". Como todos los días encontré que había gente esperándome, eso me hace sentir mal. 

Inicie  la consulta con unas revisiones y  varias inyecciones, tuve que salir un momento a recoger unos laboratorios cuando me tope afuera un sujeto masculino al cual (como en Dragon ball) pude sentirle el KI, algo así como una sombra  obscura que estuviera bloqueando los rayos del sol, ademas el hombre estaba tiznado quizás de no bañarse. 

Proseguí la consulta y después de unas cuantas personas tocó el turno de  ponerle una inyección al misterioso hombre. Yo tengo una memoria pésima de hecho no se que estoy escribiendo ahorita, donde estoy, quien soy humm.... pero si pude reconocer que era mi letra. Comencé a bacilar porque el paciente no se me hacia conocido hasta que vi la fecha de la receta "21/12/12" al ver la fecha y que el medicamento que le iba a aplicar era un antibiótico inmediatamente le pregunte "Amigo ese medicamento se lo vendieron hoy" a lo que el amablemente respondió "si".

Aquí en México la ley de salud dice que no se pueden vender antibióticos después de los 7 días de la fecha de consulta por lo que yo como todo un agente cumplidor de la ley amablemente le dije al caballero que me esperara un segundo y salí a preguntarle a la señora de la farmacia porque había hecho semejante barbarie. La señora de la farmacia vio mi cara de SANGRE POR SANGRE y antes de que yo dijera nada me paró en seco con lo siguiente " doctor le vendí el medicamento al paciente porque es el mero bueno de aquí"  pero yo pensé que el mero bueno es el vecino -le respondí- a lo que ella contestó "el es el patrón del vecino".

Regresé al consultorio, el paciente me preguntó que si había algún problema, le respondí que no, le aplique su inyección le di su besito en la herida y lo despedí.

Moraleja de la historia de hoy, las reglas son buenas nos ayudan a seguir por parámetros establecidos. Pero si usted quiere evitarse uno o dos balazos corra una milla extra, no digo que hay que ceder en todo pero una cosa pequeña nos puede evitar sufrimientos.

Así que tienes un amigo Doctor???

Estimados lectores el día de hoy les traigo esta entrada, sinceramente la escribo después de pasar unos días en familia llegué al trabajo contento pero unas niñas amargaron mi mañana, pero no hablare de ellas, hablare de lo siguiente..

*PDT. NO aplica para familiares, solo para amigos.

Así que tienes un amigo medico, hay algunas cosas que debes de tener en cuenta antes de agarrar el teléfono a las 3 am para preguntarle al Dr black como se llama la medicina que dan en el seguro que viene en un envase rojo y que tiene una franja verde.

1. El medico es humano: aunque sea difícil de creer, también utilizan los baños,comen, duermen se enojan, ríen, brincan, se tiran flatulencias (olorosas e inodoras) y demás cosas que usted estimado mortal también hace.

2.Si usted tiene un vecino medico: no significa que se acabaron las idas al hospital y que usted se acaba de sacar la lotería con una clínica a su disposición las 24 horas del día. Esta bien que un día juancito se le enferme en la noche y si no hay otra opción usted cruce la puerta y le toque al dr chapatin (seguramente no le negara el servicio) lo que no se vale es que con fiebre todo el día usted por codo se quiera ahorrar unos pesos con la frase muy conocida : "aguántalo hasta que llegue el vecino"

3. A diferencia de Jesús  el medico generalmente necesita dinero para moverse, es decir tiene que pagar seguro, teléfonos  agua, renta, cable, reparaciones del civic, cumpleaños etc etc, así que si usted pregunta  amablemente cuanto es? sera bien recibido el dinero. Usted dirá pero todo el mundo sabe eso, y si puede ser pero por alguna extraña razón se le olvida  a la gente que viene a mi consultorio, creo que vivo en una dimensión desconocida.

4. Que el vecino te dio su teléfono  bueno eso es grandioso, si el vecino no fuera medico probablemente usted le hablara una o dos veces en toda su vida pero..... el vecino es medico entonces hay que hablarle cada 3 días : -vecino usted tiene alguna metformina que me regale, vecino mi prima que vino de viaje hoy le duele cabeza puede venir a revisarla?, vecino me compre un nebulizador como se usa?, vecino como me pongo un condón  etc. mi sugerencia personal, que el medico te dio su teléfono no  significa : -estaré ahí a la hora que quieras- significa : -si tienes una necesidad de vida o muerta, quizás me puedas hablar-

5. Me encontré al dr en el super/colmado/mini market: este tema en general me da mucha risa porque la mayoría de la gente piensa que los médicos  enfermeros etc por el simple hecho de haber estudiado algo de la salud estamos en modalidad "ACTIVA" todo el día. NO, no y re contra no, el super no es el mejor lugar para preguntarle al profesional de la salud como se cura la gastritis, con que se quita el hongo de los pies o peor aun comentarle el caso de un primo suyo que esta internado por cáncer. Porque a los maestros no les pregunta la gente en la calle cuanto es 2x2 4x4 o cosas por el estilo.

6.Ser medico no significa saber todo, me ha pasado que hay cosas que no se y me reprocha la gente diciendo : Y eso que es el estudiado.

7. Por ultimo quiero dejar claro que no todos los doctores son así  se encontrara uno que otro que le gusta que lo importunen a cada rato, tampoco quiero que se me enojen. Un abrazo y los quiero a todos.

La gente me pidió que agregara lo que sigue de aquí para abajo.

8. El medico y la redes sociales: Facebook y twitter han revolucionado nuestra forma de comunicarnos, y con tanta bonanza también llegaron las consultas por el face. Si usted tiene comunicación frecuentemente con tu amigo doctor en el face, es perfectamente aceptado que de ves en cuando le hagas una pregunta de medicina; lo que no se acepta es que si nunca le hablas de repente le envíes un correo preguntándole que tomar para la gripe. Peor aun me ha pasado, me escriben para preguntarme tratamientos, les contesto y jamas vuelven a escribirme, ni las gracias ajaja pero bueno es parte de la vida.


PDT. Si usted tiene un seguro medico de 4 o 5 millones de pesos, para que molestar al vecino si puede irse a consultar a un hospital de alta especialidad.