El dr black, y el Burpee asesino.

Mis estimados lectores, les debo una disculpa hace varios días que no escribía, pero la historia que les traigo hoy compensara todo eso.

Era una fría noche en verano mas seco de mi estancia en mexico, días antes de que se suscitara la historia que hoy les traigo, una amiga mía me había estado motivando a realizar varios ejercicios de una nueva onda llamada CROSS FIT. Este ejercicio en particular consiste en (iniciando desde la posición de pie) tirarse el piso hacer una lagartija, luego incorporarse  a la posición inicial y dar un brinco, no parece difícil, la única complicación es que se hace en grupos de 30.

Ese había sido un día con mucho trabajo, paciente tras paciente, gripe tras gripe, diarrea tras tos, el clima había desatado una oleada de pacientes, el trabajo es bueno aunque agotador. Era exactamente la 1 de la mañana cuando decidí tomarme un break hacer mis ejercicios, bañarme y de una vez dormirme. Hice todo el ritual del baño, fui por la ropa limpia, me quite la ropa sucia, puse mi toalla en el piso (para no pisar el piso frío) y hasta abrí un nuevo jabón con olores a selva tropical.

Estaba a punto de meterme a bañar cuando me acorde de los mentados BURPEES así que se me hizo fácil hacerlos en la posición en la que estaba. Como el piso estaba frío puse una cobija en el ustedes saben para no sentir ese maldito frío sobre mi delicado tórax, inicie con el pie derecho haciendo 5 sin ningún problema, luego otros 5  y todo parecía marchar bien, al llegar al numero 15 sentí una taquicardia que me hizo pensar en detenerme, pero como mi lema es "dale hasta que se rompa" decidí probar mis limites --mala idea--.

Mi corazón comenzó a latir con mucha fuerza, como aquella vez en que me atraparon besándome en el baño con ... bueno mejor sigamos por este lado, pensé que explotaría de mi pecho y se iría por el caño. Llegando a los 25 la verdad que ya estaba viendo borroso, pero no me rajo y seguí dándole, para hacerles la historia corta termine los 30 BURPEES, de hecho acostado en el piso mi cuerpo vibraba con el latido del corazón, les recuerdo que como estaba listo para bañarme lo único que cubría mi desnudes era un diminuto bóxer creo que se escucho muy gay, era un bóxer grueso de hombres.

Durante 2 minutos estuve tirado en el piso esperando que mi frecuencia cardíaca disminuyera, y  cuando pensé que todo iría bien con un salto decidí incorporarme, aquí es donde dicen -no hagan esto en casa- con un brinco me puse de pie, pero casi inmediatamente sentí como me apagaban la luz, todo se me nublo y lo ultimo que recuerdo fue como el piso llegaba rápidamente hacia lo que le venimos manejando son mis ojos.

La verdad es que no sentí nada hasta las 5:36 am cuando después de estar soñandome que estaba en el ártico me desperté, la posición en la que me encontré una era mi mejor cara, antes de caer afortunadamente caí sobre el sofá cama, medio cuerpo arriba y medio cuerpo abajo, por eso lo primero que me revise al levantarme fue que no me hubieran violado, gracias a Dios todo salio bien, lo segundo que me revise fue el maldito dolor de cuello que me impedía moverme, pero de ahí en fuera había jugado black jack con la calaca y había salido empate.

Moraleja... no hagan ejercicios desnudos y solos  las 2 de la mañana y menos cuando este a menos de 5 grados afuera.

El dr black y senota.

Estimados lectores, el día de hoy les traigo una historia que sucedió hace muchos ayeres.

Era un nublado día, de una semana despejada. Cursaba yo uno de los últimos años del bachillerato, en aquellos días había conocido a una hermosa joven en un campamento de jóvenes. Me había costado mucho conquistarla porque la primera vez que nos topamos hubo una catástrofe. Voy a hacer un poco de remembranza,  unos días antes  de irme de campamento mientras conversaba con un gran amigo mio del colegio llamado JUAN BURNS, le pregunte como le iba a lo que el me respondió muy bien, yo procedí a responderle "se nota" y el me dijo "se nota es una mujer con grandes senos" todo parecía quedar en una trivialidad pero... esas sabias palabras me pondrían en una mala posición mas adelante.

Nos fuimos de campamento, todo era paz y amor, el agua, los arboles, el olor del campo. Cierren los ojos e imaginen esas películas americanas donde llegan todos los adolescente al lugar de campamento, se bajan del autobús, el pasto esta verde y todo es alegría. Bueno pues mas o menos, aquí el pasto era bueno, el olor también pero el dolor de cuello que tenia por lo largo del viaje, eso no se lo deseo a nadie (creo que eso no lo muestran en las películas).

Pasó el primer día de campamento y las cosas transcurrieron sin novedad, pero al llegar el segundo día las cosas mejoraron. Mientras disfrutaba de una hermosa tarde en las cloradas aguas de la piscina, quisiera imaginarme sentado a un lado del agua, con unos lentes Ray Ban retro, unas sandalias a la moda, y una pantalón corto acorde con el momento... pero no, lo mas probable es que halla estado metido en el agua, con la nariz llena de mocos (por el efecto del agua) y el pelo mas duro que la crisis. Claro así era mi adolescencia no es que fuera el chico play boy que soy hoy jajaja, en aquel tiempo las cosas eran LIGERAMENTE mas difíciles.

Una de mis amigas de aquella época me había hablado de una jovencita llamada Isis, me contaba maravillas de ella, que le gustaba el  club de conquistadores, proveniente de una buena familia etc etc. Nunca le di mucha mente a esa chica  hasta que como cosa hecha adrede me la presentaron en el campamento. El área donde se les ocurrió presentármela fue en la piscina donde si recordamos, yo estaba con el pelo duro y los mocos de afuera, vaya momento para presentarme a la que yo pensaba seria la madre de mis hijos.

Iniciamos una platica de adolescentes de los noventas, que si el avance de la ciencia, que si la política, la deuda externa, bueno adolescentes normales osea de dragon ball,  las novelas etc etc. no debió faltar por ahí  la típica pregunta : cual es el color favorito tuyo, o que comida te gusta mas. Esto con la intención apresurada de ROMPER el HIELO. Después de un rato de intentar deshacer el hielo con un encendedor bics de 10 pesos, parecía que las cosas estaban por buen camino. Hasta que sucedió lo inevitable, ella me  preguntó que como la estaba pasando en el campamento, a lo que yo  respondí bien, y ella replico se nota, en ese instante llegaron a mi mente las palabras de mi estimado amigo BURNS  y le dije: SENOTA es una chica con grandes senos.

Las trompetas del apocalipsis comenzaron a retumbar en los cielos, en ese preciso instante el muro de berlin fue derrumbado, se congelo la deuda externa de Haiti, y hitler fue asesinado, o algo así debió pasar porque mi acompañante que en ese momento se la había pasado divertida conmigo inicio su marcha hacia otro lado, fue como cuando alguien libera un  poco de aire por su esfinter anal y lo único que queda es silenciosamente huir.

Pensé que todo había terminado, pero sorpresa mía al final del campamento aquella hermosa chica de pelo risado, y de pequeña estatura me dijo: mira senota aquí esta mi teléfono llámame algún día para ver si salimos, Ahora si el cielo me sonreía, a pesar de haber arruinado las cosas, tenia otra oportunidad para iniciar con el pie derecho.

CONTINUARA... TO BE CONTINUED...

El dr black y la desintoxicacion

Estimados amigos, antes que todo quiero ofrecerles una disculpa por no haberme parado por aquí en los últimos meses. Hoy mas que historia les traigo una reflexión.

Era un adinerado día de un caquectico mes,  como la mayoría de las personas "modernas" me dispuse a abrir mi cuenta de FACEBOOK, algo muy usual hoy en día, y que  probablemente hacemos 3,4 o quizás 20 veces al día. Desde hace unos meses iniciamos un ambicioso proyecto y el tiempo se esfumaba  bastante rápido, lo extraño es que por mas prisa que tuviera siempre había tiempo para entrar a esa condenada red social.

Así que hoy decidí tomarme unas vacaciones cyberneticas, no ha sido fácil. Como todo adicto, cada ves que paso al lado de mi computadora la ansiedad me invade. He intentado revisar mi estatus en el celular como unas 25 veces, pero gracias a que di de baja mi cuenta no pude entrar.

EL día de hoy he hecho varias cosas que si hubiera tenido mi cuenta abierta quizás no lo hubiera conseguido.  En resumen... Traten de no crear adicción con las redes sociales.

En lo que queda del año tendremos varias historias para ustedes, entre ellas: El negro, jenny, y el texano. El negro, y el carro desaparecido. El dr black y el paciente de la diarrea. Esto y mucho mas, manténgase
sintonizado.

El dr black, y el submarino indestructible

Estimados lectores, no había tenido conmigo la inspiración necesaria para poder compartirles una publicación  pero ahora que llego... hay que aprovecharla.

Era una noche perfumada de un oloroso día  como de costumbre me encontraba consultando en mi cómodo sillón digo asiento especial para doctores, había sido un día muy movido, dolores abdominales, diarreas, personas con fiebre; en fin todo lo que ocurre en un día normal en un consultorio de mediano tamaño.

Como a las 12 de la noche llegó una paciente que desde lejos se veía que su condición aparentemente estaba delicada. Doctor tengo dolor en mi pecho y no puedo respirar, eso es una condición que pone en peligro su vida, excepto para acuaman, el puede vivir sin respirar. Pero como mi paciente era normal el oxigeno era indispensable para ella.

La aborde como todo medico egresado de una sala de urgencias, ABCDEFGH etc, interrogatorio completo, exploración física completa. De hecho la exploración física fue la que me dio el diagnostico, mientras la paciente decía que no podía respirar, su abdomen doloroso, e inflamado decía otra cosa. Después de monitorizarla y de todo el protocolo, pude decirle que su problema no era del pulmón, sino del dolor abdominal epigástrico que tenia.

Para no hacerles largo el cuento, le inicié tratamiento y mientras la medicina hacia efecto inicie una platica con el marido. Le comenté a manera de querer apantallarlo (hacerle aguaje, bulto etc) "Yo corro en el autodromo y tiro 15s" a lo que el me contestó "nosotros también  de hecho mi jefe tiene un godzilla" obviamente cualquier aficionado a los carros sabría que un godzilla es un nissan gtr de 100 mil dolares y que solo hay 4 en monterrey.

Pero eso no se quedo ahí  el que me mostró todo el arsenal fue el, GTRs, Evolution, y demás carros inalcanzables para mi billetera en este momento (2013). Mientras la platica avanzaba la esposa dijo "Doctor voy al baño" afirmativo respondí. Lo siguiente que sucedió fue algo bastante extraño, mientras el esposo y yo discutíamos la mejor manera de ganarle caballos de fuerza a un motor b18 se escucharon varios ruidos extraños, algo así como cuando tienes un gato y lo introduces en la licuadora (si no metiste un gato en la licuadora... no tuviste infancia).

La verdad que yo pensé que los gritos provenían de la televisión  del programa mitad y mitad o uno de esos programas de la madrugada. Esos sonidos se escuchaban cada ves mas intensos, de repente se dejaron de escuchar, y el sonido de bajar el baño inicio. Yo le dije delicadamente al marido, porque no le da una vuelta a su esposa a ver si todo esta bien.

Abrupta mente el marido salio del baño y se dirigió a la puerta, yo intrigado pregunté si todo estaba bien, a lo que me respondieron que si. Pasaron 10 minutos y el marido regresó con un trapeador y un envase rojo muy extraño. Lo detuve y le dije que en este hospital no se aceptan actos inmorales, asintió con la cabeza y se enfilo hacia el baño. Ya los ruidos extraños se habían esfumado pero ahora teníamos a dos personas en el baño.

Ya por fin salieron del baño y les pregunte que había pasado, me contaron que la señora tuvo un deseo inmenso de hacer del baño del dos (popo) y que cuando estaba sentada no pudo contener que le saliera un trozo de excremento del tamaño de texas, y con la consistencia de una roca lunar.

Esa fue la razón por la que el marido fue al oxxo y compro un trapeador para deshacer el pedazo de intestino, pero no se dejaba romper, razón por la que hubo que tirarle ácido para deshacerlo. 

Después de salir del baño la paciente se sintió muy bien, ya no tuvo dolor y se fue a su casa bien contenta.

Moraleja: hay que comer fibra y sentarse en el baño por lo menos una ves al día ajajja

El negro, el motel y el brazo sangrante.

Estimados amigos lectores antes de iniciar esta aventura quiero aclarar que esta historia no es mía  alguien me la contó de primera mano. De paso muchas gracias porque ya hemos llegado a los 11 mil visitantes.

Era una noche lujuriosa de una día acogedor, los protagonistas de nuestra historia a quien llamaremos maría y pedro habían tenido un día muy intenso, comer ver películas salir a caminar, cosas comunes que hacen las personas que se quieren o que fingen (muy bien ) que se quieren.

Llegó la noche y maría (quien era la mas lujuriosa de los dos) le dijo a pedro : "porque no vamos a estrenar un nuevo motel que estar por tal avenida". El ni tonto ni perezoso se baño, utilizo el mejor perfume que tenia (uno que se llama 7 machos) unos boxers pegados y se declaro "LISTO" para la acción de esa noche. Maria por su lado se planchó el pelo, fue a la tienda de la esquina y se compro unas tangas rojas de lencería (de 40 pesos), se puso perfumes de su madre, un enorme collar en el cuello (ni modo que en la panza) y su mejor ropa.

Ambos vivían en la casa de la mama de maría así que tuvieron que pelearse por el baño pero al final los dos pudieron completar la tarea de arreglarse para el funeral, si porque alguien había de ser enterrado esa noche.

Como ninguno de los dos tenia mucho dinero, eligieron salir en el vehículo de la casa, un suculento Vw sedan 1978, este carro tenia la particularidad de que carecía de silenciador en el escape, así que se podía escuchar a 3 km de la casa. Arrancaron los motores y enfilaron hacia aquel nuevo motel que se acababa de inaugurar en una lujosa calle de la ciudad de las montañas. 

Después de un rato de trafico llegaron al citado motel, pero sorpresa era 14 de febrero y la cola de vehículos con calenturientos conductores y acompañantes llegaba hasta la esquina, mala idea dijo maría  mientras pedro buscaba en su mente moteles donde ir a soltar todas sus bajas pasiones.

Varios minutos pasaron hasta que pedro se acordó de nuevo motel que había inaugurado varias semanas antes en un cerro muy conocido al norte de la ciudad, le comentó a su acompañante y ambas se enfilaron hacia aquel lugar. Al llegar se encontraron con la misma problemática  montones de personas queriendo ahogar sus penas, solo que esta vez decidieron esperar.

1 hora y 40 minutos después recibieron las llaves de la habitación, se encendieron nuevamente los ánimos y ambos estaban listo para terminar lo que habían iniciado en el carro. La habitación era lujosa, una cama enorme en el centro, piso de mármol, televisión gigante y un penetrante olor a frutas tropicales "esta mejor que mi casa" dijo maría  a lo que pedro respondió "algún día todo esto sera tuyo".

Las cosas iban de bien en bien, hasta que ya estando casi desnudos, maría decidió subir su hermoso y voluptuoso cuerpo en una repisa de mármol que estaba pegada en la pared... Mala idea, la repisa no aguanto el peso y KATAPLUM azoto en el piso junto con todo y el mármol  El lugar estaba en completo silencio después del estruendo. Nuestra protagonista no podía parar de reírse  de hecho pedro tuvo que ponerle las manos en la boca, ya que la risa se escucharía a kilómetros de distancia.

Cuando la risa se termino, descubrieron que durante el impacto el brazo derecho de la señorita había sufrido una herida, misma por la que estaba sangrando. La sangre corría a chorros y como el riesgo de hipovolemia era alto decidieron improvisarse un torniquete con papel de baño. El miedo mas grande de pedro era que encontraran una mujer muerta en su cuarto, y a la ves los dos desnudos.

Se dispusieron a ponerse la ropa cuando vieron un letrero en la pared que decía  --Todos los daños causados se cobraran en el momento--. Después de pagar la habitación entre los dos tenían aproximadamente 50 pesos, claro que el daño ascendía como a 1000 pesos. Razón de peso por la que decidieron huir. terminaron de cambiarse rápidamente, con los pies de puntita se subieron al vehículo  lo encendieron y se dirigieron a la puerta, afortunadamente la puerta no tenia dispositivo para detener el paso, así que volaron por la entrada. El vw parecía una nave espacial, condujeron con el miedo de que el dueño del lugar saldría a perseguirlos.

Por obra y gracia nadie los persiguió y pudieron llegar al hospital donde aquella señorita requirió 7 puntos de sutura profunda por el imprudencia que ocasiona la calentura. Y por supuesto que esa noche... pancho no ceno.

El dr black, la pierna fracturada y los mocos asombrosos.

Estimados lectores buenas tardes, el día de hoy les traigo una historia que me pasó hace algunos ayeres disfrútenla.

Era una madrugada candente de un día lujurioso, recuerdo que era mi primer año en México y mis primeros meses en la Cruz Roja Mexicana delegación Montemorelos. Mi pertenencia a las cruz roja data del año 1998 cuando tenia yo 12 años, ingresando a la estación 22 que esta en el peaje de las américas.

En esa delegación  había buen trabajo pero demasiados voluntarios. Llegando a México me tope con lo siguiente, todo era al revés  montón de trabajo pero muy pocos elementos.

Así que nos  tocaba ir a todos los servicios.
Un día de diciembre, frío, con neblina de esos días que parece que entras a Silent Hill, en la carretera nacional hay un tramo que se llama las puentes, en esa parte hay una peligrosa curva donde un montón de carros se han salido hacia los matorrales. Eso parecería ser algo normal verdad, lo raro es que alguien decidió construir una casa justo donde la curva tiene su angulo mas agudo. Como dirían los jóvenes GENIUS.

Total que ese día estábamos bien dormidos, escuchando los programas del canal 5 a las 3 de la mañana, esos que te ofrecen 5 mil pesos por contestar 3 preguntas, cuando sonó el teléfono,  como siempre duermo con ropa y zapatos me bastó solo un segundo para incorporarme y subirme a la ambulancia. Seamos sinceros era una de las primeras veces que me tocaba ir en frente  en la ambulancia y eso me ponía nervioso, así que comencé a temblar.

El frío era bueno, alrededor de 5 grados centigrados, encendimos la sirena y llegamos al lugar. Una escena interesante típico vehículo que resbalo y se fue a parar con la 5 pared de una casa, osea el techo.

Al llegar los pacientes estaban estables y los policías ya estaban haciendo maniobras, a mi me toco inmovilizar a una señora que tenia fracturada una pierna. Ese momento  fue particularmente interesante por lo que pasó a continuación.

Como estaba nervioso y hacia frío, mi cuerpo decidió deshacerse de un par de litros de moco, eso es bueno el problema es que  la posición en la  que estaba inmovilizando a la señora requería que yo estuviera con la cabeza hacia abajo, convirtiendo mi nariz en un resbaladero para los líquidos calientes provenientes de mis amigas histaminas.

Durante un largo tiempo los detuve, pero eventualmente iba a pasar lo que tenia que pasar ajaj. Agarre la pierna de la señora para introducirle por debajo la férula que la inmovilizaría  pero al hacer eso descuide mis manos, mismas que me habían detenido el fluido durante varios minutos. Comencé a sentir que algo bajaba desde mi frente, pasando por dentro de la nariz, inhale lo mas profundo posible algo así como Tony montana en scarface. Pero no fue suficiente, el volumen era inmenso, se me hace que el agua que el huracán alex azoto sobre nuevo león fue menos que la cantidad que quería salir por mi nariz.

Me estaba comenzando a poner morado cuando entendí de que no había nada que pudiera hacer para retener los mocos dentro de mi nariz. Por ende los deje caer, mi cerebro se puso en Slow motion y pude ver como las gotas se dirigían hacia la pierna fracturada de la paciente. De hecho hasta escuche como rebotaban en la piel PLOC PLOC  se escuchó.

Intenté corregir mi error pero ya era tarde, solo escuche decir a la paciente "Doctor siento calentito en la pierna" "es sangre?" pero cuando la mire  sola se respondió.  Obviamente al ver mi cara con dos lineas de moco saliendo de la nariz se había dado cuenta de que el liquido calentito provenía de otro lado.

En ese momento me moría de la vergüenza  pero ahora me estoy riendo ajajja jajaaj. Terminamos el traslado del paciente sin inconvenientes y al llegar al hospital la paciente saco de la bolsa unas pastillas de loratadina y me dijo "Doctor tómese una cada 24 horas" Le agradecí y la acompañe a cirugía.

Por preguntón parte 2.

Estimados lectores pues andamos con mil de trabajo y mil de historias, definitivamente llegar a las 10 mil visitas me ha motivado bastante. Con ustedes una historia que me acaba de pasar hace unos segundos.

Era una caliente tarde con un frío aire corriendo, como de costumbre al medio día  ademas de comer me toca leer la Biblia y estudiar la lección (cosas que hacen los cristianos). Me estaba quedando abrazado en los brazos de morfeo cuando escuche a alguien entrar, era una joven alta acompañada por su suegra. Desde que llegó noté que tenia un dolor, la posición era característica.

Inicié el interrogatorio y a cucharaditas pude obtener la historia completa, la señorita en cuestión había tenido relaciones sexuales sin protección con el hijo de su suegra, pero como no quería estar embarazada decidió (sabiendo que estaba embarazada) aplicarse una inyección anticonceptiva. Tuvo su aborto, fue al hospital donde le hicieron un legrado y ahora venia conmigo por el dolor intenso que le había quedado en el abdomen.

Usualmente no llegan pacientes así  y sabiendo el gran problema legal que ella pudo haberse ocasionado le dije: señorita usted debería estar presa por asesinato. En ese momento pude observar como las glándulas lagrimales comenzaban a trabajar pero cuando dije la siguiente frase no espere que fuera a reaccionar como lo hizo. Usualmente no soy así tan enérgico pero este caso si lo a meritaba.

Me contuve y le dije: joven usted va a arder por la eternidad en los lagos del infierno por el asesinato que acaba de hacer.  Lo siguiente que paso es muy parecido a este video.

La joven comenzó a llorar, pero no lloraba poquito, lloraba como si las llamas del hades estuvieran carcomiendole el esfinter anal externo. Las lagrimas podrían haber llenado la presa de el cuchillo (que esta casi seca ahorita), es mas hasta casi me resbalo al salir del consultorio a buscarle un poco de papel. Dentro de su lloro inconsolable le decía a su suegra : no quiero quemarme por la eternidad.

Yo no sabia si reírme o llorar con ella (obviamente no creo que exista el infierno para quemarnos por la eternidad, si habrá infierno pero nos moriremos rápido) las lagrimas salían y salían como cuando mi hermano va al baño de mi casa y lo tapa. Después de casi medio rollo utilizado en secarle las lagrimas la señorita o ex señorita me dijo: -- Doctor por favor haga algo para que no me vaya al infierno-- le quise jugar una pequeña broma y le dije que se fuera hasta su casa de rodillas jaaj y cuando ella intento levantarse para irse de rodillas...tuve que aguantarme las ganas. 

Le recordé que Dios es amor y que el la puede perdonar, le di su receta, compro su medicina y se fue no sin antes intentar besar mi mano (ni que fuera yo el papa) no la deje y la despedí. Después que se fue no deje de reírme como por 15 minutos ajajaj y aun me sigo riendo. 

PDT que les sirva de escarmiento a esas niñas y niños que andan jugando con fuego.

La suegra, la abuela, la vecina y los remedios.

Estimados amigos hoy les traigo un tema que durante los últimos años me ha intrigado como la gente tiene creencias falsas tan arraigadas en su mente que hasta los conduce a hacer cosas irracionales. NO me refiero a creencias religiosas, partidistas etc, si no a creencias medicas pasadas desde la abuelita, la madre, vecina y hasta por Lolita ayala.

Vamos a mencionar los principales mitos que veo aquí en la consulta, me gustaría desmentirlos para que usted amigo o amiga lector(a) no pase por ignorante delante de la sociedad.

1. Un hilo enrollado en la frente para el hipo: La teoría dice que si le pones un hilo en la frente al niño mágicamente se le quitara el hipo... Whattttt???  estoy planeando empaquetar hilos individuales para venderlos en el consultorio. La causa real del hipo no esta 100% descrita, algunos hablan de irritación del musculo diafragma, otros de irritación del nervio frenico, en unos 20 años quizás se sepa la causa.

2. Jabón en la cabeza para la mollera caída:  Este mito fue el causante de que yo estuviera escribiendo todo esto, fue la copa que derramo la copa. Lo primero que le pregunte a la señora cuando me dijo: doctor a el niño se le cayó la moyera fue -- y la recogió-- jajaj  perdón por ser un poco chisto-sito pero es una cosa que ocasiona risa.  Las fontanales (nombre correcto de las moyeras) no se caen, se deprimen y esto es ocasiona por varios factores principalmente por falta de líquidos. Si el jabón fuera la mejor manera de corregir la deshidratación créanme que ya viniera en
pastillas.

3. Algodón en el oído para las recién aliviadas(desembarazadas): este es un punto importante porque nos dirige hacia dos cosas bien grandes. Dice la creencia popular que a las embarazadas como se les acaba de abrir la matriz por dar a luz, se les puede meter aire por los oídos y hacerlas engordar, a esto le llaman frialdad, misma que va de la mano con caminar descalza después de dar a luz. Si esto fuera cierto, cada ves que tuvieran la regla o menstruación deberían taparse los oídos para no llenarse o de aire. Es mas yo cuando me estoy estreñido también podría sufrir de frialdad de ajaj no se crean todo lo que le dicen las abuelitas.

4. De la frialdad ya escribí un post hace unos meses: http://www.eldrblack.com/2012/10/el-negro-el-dr-black-y-la-frialdad.html

5. Tomate asado para las anginas (amígdalas): Creo que con este ya se fueron a los extremos, según si te pones un tomate asado al lado de la garganta te curara la amigdalitis  si esto es cierto mañana patentare habichuelas crudas para curar la apendicitis o cosas por el estilo, lo mas raro es que todavía hay personas que lo practican como si lo hubieran publicado en el harrison. Solo les digo una cosa, en el pasado la gente se moría de fiebre reumática por infecciones de garganta no tratadas.

6. Soplar la cabeza de los bebes cuando se están atragantando:  Hace unos meses cuando el hijo de mi esposa que le ayude a fabricar osease mi hijo, estaba tomando agua y comenzó a  toser porque se estaba atragantando vi a  mi suegra soplarle aire con su boca (la de mi suegra) sobre su cabeza, mi cara de WTF se ilumino  lo puse en posición decubito prono le pegue suavemente en la espalda y se mejoró. Este mito si es verdaderamente peligroso, si el niño esta tosiendo, después de comer, batalla para respirar lo menos que usted puede hacer es pegarle en la espalda, no soplarle la cabeza.

Tengo mas mitos y leyendas de la medicina pero si las pongo todas hoy... luego no tendré que poner ajaj espero que por amor a sus hijos, nietos, hijas, sobrinas no pongan en practica estas cosas y ante cualquier eventualidad consulten a su medico de confianza.

Blanco o negro? A veces también hay grises

Estimados lectores les quiero agradecer grandemente su apoyo incondicional, en ocasiones me ha dado la loquera de tirar la toalla, pero ustedes me han hecho seguir aquí en su espacio. El fin de semana voy a celebrar las primeras 10 mil visitas a este espacio, cuando lo cree nunca imagine esta respuesta de la gente.

El día de hoy les traigo una historia que me acaba de pasar ahorita.

Era una nublada mañana de un brillante día  como de costumbre llegué al consultorio con unos minutos de tardanza, mi lema es "tarde pero sin sueño". Como todos los días encontré que había gente esperándome, eso me hace sentir mal. 

Inicie  la consulta con unas revisiones y  varias inyecciones, tuve que salir un momento a recoger unos laboratorios cuando me tope afuera un sujeto masculino al cual (como en Dragon ball) pude sentirle el KI, algo así como una sombra  obscura que estuviera bloqueando los rayos del sol, ademas el hombre estaba tiznado quizás de no bañarse. 

Proseguí la consulta y después de unas cuantas personas tocó el turno de  ponerle una inyección al misterioso hombre. Yo tengo una memoria pésima de hecho no se que estoy escribiendo ahorita, donde estoy, quien soy humm.... pero si pude reconocer que era mi letra. Comencé a bacilar porque el paciente no se me hacia conocido hasta que vi la fecha de la receta "21/12/12" al ver la fecha y que el medicamento que le iba a aplicar era un antibiótico inmediatamente le pregunte "Amigo ese medicamento se lo vendieron hoy" a lo que el amablemente respondió "si".

Aquí en México la ley de salud dice que no se pueden vender antibióticos después de los 7 días de la fecha de consulta por lo que yo como todo un agente cumplidor de la ley amablemente le dije al caballero que me esperara un segundo y salí a preguntarle a la señora de la farmacia porque había hecho semejante barbarie. La señora de la farmacia vio mi cara de SANGRE POR SANGRE y antes de que yo dijera nada me paró en seco con lo siguiente " doctor le vendí el medicamento al paciente porque es el mero bueno de aquí"  pero yo pensé que el mero bueno es el vecino -le respondí- a lo que ella contestó "el es el patrón del vecino".

Regresé al consultorio, el paciente me preguntó que si había algún problema, le respondí que no, le aplique su inyección le di su besito en la herida y lo despedí.

Moraleja de la historia de hoy, las reglas son buenas nos ayudan a seguir por parámetros establecidos. Pero si usted quiere evitarse uno o dos balazos corra una milla extra, no digo que hay que ceder en todo pero una cosa pequeña nos puede evitar sufrimientos.

Así que tienes un amigo Doctor???

Estimados lectores el día de hoy les traigo esta entrada, sinceramente la escribo después de pasar unos días en familia llegué al trabajo contento pero unas niñas amargaron mi mañana, pero no hablare de ellas, hablare de lo siguiente..

*PDT. NO aplica para familiares, solo para amigos.

Así que tienes un amigo medico, hay algunas cosas que debes de tener en cuenta antes de agarrar el teléfono a las 3 am para preguntarle al Dr black como se llama la medicina que dan en el seguro que viene en un envase rojo y que tiene una franja verde.

1. El medico es humano: aunque sea difícil de creer, también utilizan los baños,comen, duermen se enojan, ríen, brincan, se tiran flatulencias (olorosas e inodoras) y demás cosas que usted estimado mortal también hace.

2.Si usted tiene un vecino medico: no significa que se acabaron las idas al hospital y que usted se acaba de sacar la lotería con una clínica a su disposición las 24 horas del día. Esta bien que un día juancito se le enferme en la noche y si no hay otra opción usted cruce la puerta y le toque al dr chapatin (seguramente no le negara el servicio) lo que no se vale es que con fiebre todo el día usted por codo se quiera ahorrar unos pesos con la frase muy conocida : "aguántalo hasta que llegue el vecino"

3. A diferencia de Jesús  el medico generalmente necesita dinero para moverse, es decir tiene que pagar seguro, teléfonos  agua, renta, cable, reparaciones del civic, cumpleaños etc etc, así que si usted pregunta  amablemente cuanto es? sera bien recibido el dinero. Usted dirá pero todo el mundo sabe eso, y si puede ser pero por alguna extraña razón se le olvida  a la gente que viene a mi consultorio, creo que vivo en una dimensión desconocida.

4. Que el vecino te dio su teléfono  bueno eso es grandioso, si el vecino no fuera medico probablemente usted le hablara una o dos veces en toda su vida pero..... el vecino es medico entonces hay que hablarle cada 3 días : -vecino usted tiene alguna metformina que me regale, vecino mi prima que vino de viaje hoy le duele cabeza puede venir a revisarla?, vecino me compre un nebulizador como se usa?, vecino como me pongo un condón  etc. mi sugerencia personal, que el medico te dio su teléfono no  significa : -estaré ahí a la hora que quieras- significa : -si tienes una necesidad de vida o muerta, quizás me puedas hablar-

5. Me encontré al dr en el super/colmado/mini market: este tema en general me da mucha risa porque la mayoría de la gente piensa que los médicos  enfermeros etc por el simple hecho de haber estudiado algo de la salud estamos en modalidad "ACTIVA" todo el día. NO, no y re contra no, el super no es el mejor lugar para preguntarle al profesional de la salud como se cura la gastritis, con que se quita el hongo de los pies o peor aun comentarle el caso de un primo suyo que esta internado por cáncer. Porque a los maestros no les pregunta la gente en la calle cuanto es 2x2 4x4 o cosas por el estilo.

6.Ser medico no significa saber todo, me ha pasado que hay cosas que no se y me reprocha la gente diciendo : Y eso que es el estudiado.

7. Por ultimo quiero dejar claro que no todos los doctores son así  se encontrara uno que otro que le gusta que lo importunen a cada rato, tampoco quiero que se me enojen. Un abrazo y los quiero a todos.

La gente me pidió que agregara lo que sigue de aquí para abajo.

8. El medico y la redes sociales: Facebook y twitter han revolucionado nuestra forma de comunicarnos, y con tanta bonanza también llegaron las consultas por el face. Si usted tiene comunicación frecuentemente con tu amigo doctor en el face, es perfectamente aceptado que de ves en cuando le hagas una pregunta de medicina; lo que no se acepta es que si nunca le hablas de repente le envíes un correo preguntándole que tomar para la gripe. Peor aun me ha pasado, me escriben para preguntarme tratamientos, les contesto y jamas vuelven a escribirme, ni las gracias ajaja pero bueno es parte de la vida.


PDT. Si usted tiene un seguro medico de 4 o 5 millones de pesos, para que molestar al vecino si puede irse a consultar a un hospital de alta especialidad.

Por preguntón...

Era un día tranquilo después de una balacera intensa el día anterior, como la consulta estaba mas o menos tranquila decidí dedicar tiempo a la planeacion del nuevo negocio. Tocaron la puerta y amablemente abrí como cada día, con la sonrisa de oreja a oreja.

La paciente que entró era una rubia ojos azules alta, por su acento me di cuenta de que era de rancho, iniciamos la platica y resulto ser hermana de uno de mis pacientes mas frecuentes, así que inmediatamente agarramos cierta confianza. Le pregunte que hacia en la ciudad y me respondió que cuidar a los hijos de su hermano pero que esto era algo altamente aburrido, le comente que el estado posee unas bellezas naturales muy grandes y que debía visitarlas, a lo que ella me respondió que no conocía a nadie que la llevara.

Después de hablar sobre el padecimiento actual etc etc, le pregunte que como se había quedado su novio allá en su pueblo con la noticia de que ella estaría aquí una temporada, a lo que ella me respondió que no tenia novio, inmediatamente los cables se me cruzaron y le hice la pregunta obligada cuando uno esta soltero (jajaj) --Porque una joven guapa como usted no tiene novio--- a lo que ella me dijo, es que no hay nadie guapo allá en mi rancho, terco en el muchacho pregunté --y como te gustan rubia, morenos, blancos--- como vengan solo que sean buena gente.

No sentí que estaba haciendo nada malo, digo son preguntas que se le hacen a alguien extraño, después de ese momento pasamos a la exploración física, ya medio nervioso el muchacho hizo la exploración física mas superficial de la historia con la esperanza de que la susodicha se marchara del lugar sin que nada fuera de lugar pasara, pero, siempre hay un pero; al momento de la consulta me dice --puede ser inyectado el medicamento-- afirmativo respondí  en 3 segundos tenia la receta lista y me estaba preparando para no volver a verla por lo menos en ese día.

Después de un rato tocan la puerta, es la hermosa rubia de nuevo, ahora viene a que le pongan su inyección  la pongo en posición ella decide acostarse, preparo la medicina y se la inyecto, al momento de estar inyectando le dije (ahí sigue el negro por preguntón  --señorita no esta usted un poco joven para traer esas tangas tan sexys-- a lo que ella solo respondió --usted cree doctor--. Total que termine de ponerle la inyección y le digo listo ya puede pararse y me dirijo a mi silla.

Cual va siendo mi sorpresa cuando ella me dice doctor venga, voy inmediatamente pensando que se le perfore una arteria, que le dañe el nervio ciatico etc etc. Lo siguiente que paso es un poco confuso, solo recuerdo que ella estaba con el pantalón bajado hasta las rodillas despaldas, y me dijo: -- y a usted como le gusta, con tanga o sin tanga-- acto seguido se bajo la ropa interior. Solo alcance a decirle me gusta de las dos maneras pero a mi esposa le gusta mas con ropa.

Debo destacar que las gotas de sudor ocasionaron una inundación en la presa de la boca, me  bajo la presión  se me puso la boca seca y comencé a ver borroso. En ese momento ella me dijo --ahh eres casado, lastima-- se puso la ropa agradeció por la inyección y se marchó.  El nivel de stress que maneje en ese momento solo puede compararse como el que tengo cuando voy a migración  Me senté me tome dos cocas y cerré el consultorio por 1 hora.

Y todo..... por preguntón.

El paciente de la cama 9 y 11

Estimados lectores hoy les traigo una historia de ultratumba, solo que esta no trata de dragones ni de vampiros, ni de bosques embrujados, tomen sus asientos y disfruten.

Este año cumplimos 8 años de estar en su preferencia, gracias por ayudarnos a seguir haciendo a la gente reír.

Era una ajetreada mañana de una tarde tranquila, en un hospital muy concurrido al noroeste de la ciudad de monterrey cierto día sucedió algo espeluznante. En este Hospital había varios médicos internos de pre grado, osea médicos que hacen el trabajo de los médicos de base a un 10% del sueldo y con jornadas de trabajo extra largas, poco sueño mucho trabajo.

Una mañana después de una ajetreada guardia con varias defunciones, uno que otro ingreso y el pesado censo  a ser realizado, le fue encargado a un interno a quien llamaremos (pedro) la tarea interesante de: Quitarle el drenaje tipo pennrose al paciente de la cama 9 y la sonda foley al paciente de la cama 11, bastante sencillo verdad??

Transcurrió el día sin inconvenientes, todos los pendientes fueron realizados pero antes de que concluyera el día  y que los internos llegarán a descansar en los brazos de morfeo una enfermera se apersonó a la sala de entrega de guardia con las siguientes palabras : médicos el paciente de la cama 11 tiene dolor de estomago.  Acto seguido los médicos internos fueron hasta la habitación del paciente para revisarlo, dentro del interrogatorio había preguntas como por ejemplo, de que lo operaron, como es el dolor etc etc, pero una pregunta dio en el blanco "Cuando le quitaron el drenaje?" a lo que el paciente respondió -hace rato vino un guerito y me lo quitó- en ese momento todas las miradas se enfocaron sobre el único rubio que había en la rotación.

En se momento se podía cortar el aire con un cuchillo con poco filo, pero el medico tenia armas con las cuales defenderse y procedió sacar su libreta de pendientes donde el juraba que decía --quitale el penn rose al paciente de la cama 11 y la foley al paciente de la cama 9-- una pequeña modificación mental había causado que se le hicieran procedimientos totalmente diferentes a los dos pacientes.

Bueno mis estimados lectores esta es la historia de hoy, nuestro amigo rubio dice que no fue tan duro el castigo, 72 horas en el hospital cualquiera las aguanta ajajaj

Hasta la proxima.