El dr black y la desintoxicacion

Estimados amigos, antes que todo quiero ofrecerles una disculpa por no haberme parado por aquí en los últimos meses. Hoy mas que historia les traigo una reflexión.

Era un adinerado día de un caquectico mes,  como la mayoría de las personas "modernas" me dispuse a abrir mi cuenta de FACEBOOK, algo muy usual hoy en día, y que  probablemente hacemos 3,4 o quizás 20 veces al día. Desde hace unos meses iniciamos un ambicioso proyecto y el tiempo se esfumaba  bastante rápido, lo extraño es que por mas prisa que tuviera siempre había tiempo para entrar a esa condenada red social.

Así que hoy decidí tomarme unas vacaciones cyberneticas, no ha sido fácil. Como todo adicto, cada ves que paso al lado de mi computadora la ansiedad me invade. He intentado revisar mi estatus en el celular como unas 25 veces, pero gracias a que di de baja mi cuenta no pude entrar.

EL día de hoy he hecho varias cosas que si hubiera tenido mi cuenta abierta quizás no lo hubiera conseguido.  En resumen... Traten de no crear adicción con las redes sociales.

En lo que queda del año tendremos varias historias para ustedes, entre ellas: El negro, jenny, y el texano. El negro, y el carro desaparecido. El dr black y el paciente de la diarrea. Esto y mucho mas, manténgase
sintonizado.

El dr black, y el submarino indestructible

Estimados lectores, no había tenido conmigo la inspiración necesaria para poder compartirles una publicación  pero ahora que llego... hay que aprovecharla.

Era una noche perfumada de un oloroso día  como de costumbre me encontraba consultando en mi cómodo sillón digo asiento especial para doctores, había sido un día muy movido, dolores abdominales, diarreas, personas con fiebre; en fin todo lo que ocurre en un día normal en un consultorio de mediano tamaño.

Como a las 12 de la noche llegó una paciente que desde lejos se veía que su condición aparentemente estaba delicada. Doctor tengo dolor en mi pecho y no puedo respirar, eso es una condición que pone en peligro su vida, excepto para acuaman, el puede vivir sin respirar. Pero como mi paciente era normal el oxigeno era indispensable para ella.

La aborde como todo medico egresado de una sala de urgencias, ABCDEFGH etc, interrogatorio completo, exploración física completa. De hecho la exploración física fue la que me dio el diagnostico, mientras la paciente decía que no podía respirar, su abdomen doloroso, e inflamado decía otra cosa. Después de monitorizarla y de todo el protocolo, pude decirle que su problema no era del pulmón, sino del dolor abdominal epigástrico que tenia.

Para no hacerles largo el cuento, le inicié tratamiento y mientras la medicina hacia efecto inicie una platica con el marido. Le comenté a manera de querer apantallarlo (hacerle aguaje, bulto etc) "Yo corro en el autodromo y tiro 15s" a lo que el me contestó "nosotros también  de hecho mi jefe tiene un godzilla" obviamente cualquier aficionado a los carros sabría que un godzilla es un nissan gtr de 100 mil dolares y que solo hay 4 en monterrey.

Pero eso no se quedo ahí  el que me mostró todo el arsenal fue el, GTRs, Evolution, y demás carros inalcanzables para mi billetera en este momento (2013). Mientras la platica avanzaba la esposa dijo "Doctor voy al baño" afirmativo respondí. Lo siguiente que sucedió fue algo bastante extraño, mientras el esposo y yo discutíamos la mejor manera de ganarle caballos de fuerza a un motor b18 se escucharon varios ruidos extraños, algo así como cuando tienes un gato y lo introduces en la licuadora (si no metiste un gato en la licuadora... no tuviste infancia).

La verdad que yo pensé que los gritos provenían de la televisión  del programa mitad y mitad o uno de esos programas de la madrugada. Esos sonidos se escuchaban cada ves mas intensos, de repente se dejaron de escuchar, y el sonido de bajar el baño inicio. Yo le dije delicadamente al marido, porque no le da una vuelta a su esposa a ver si todo esta bien.

Abrupta mente el marido salio del baño y se dirigió a la puerta, yo intrigado pregunté si todo estaba bien, a lo que me respondieron que si. Pasaron 10 minutos y el marido regresó con un trapeador y un envase rojo muy extraño. Lo detuve y le dije que en este hospital no se aceptan actos inmorales, asintió con la cabeza y se enfilo hacia el baño. Ya los ruidos extraños se habían esfumado pero ahora teníamos a dos personas en el baño.

Ya por fin salieron del baño y les pregunte que había pasado, me contaron que la señora tuvo un deseo inmenso de hacer del baño del dos (popo) y que cuando estaba sentada no pudo contener que le saliera un trozo de excremento del tamaño de texas, y con la consistencia de una roca lunar.

Esa fue la razón por la que el marido fue al oxxo y compro un trapeador para deshacer el pedazo de intestino, pero no se dejaba romper, razón por la que hubo que tirarle ácido para deshacerlo. 

Después de salir del baño la paciente se sintió muy bien, ya no tuvo dolor y se fue a su casa bien contenta.

Moraleja: hay que comer fibra y sentarse en el baño por lo menos una ves al día ajajja

El negro, el motel y el brazo sangrante.

Estimados amigos lectores antes de iniciar esta aventura quiero aclarar que esta historia no es mía  alguien me la contó de primera mano. De paso muchas gracias porque ya hemos llegado a los 11 mil visitantes.

Era una noche lujuriosa de una día acogedor, los protagonistas de nuestra historia a quien llamaremos maría y pedro habían tenido un día muy intenso, comer ver películas salir a caminar, cosas comunes que hacen las personas que se quieren o que fingen (muy bien ) que se quieren.

Llegó la noche y maría (quien era la mas lujuriosa de los dos) le dijo a pedro : "porque no vamos a estrenar un nuevo motel que estar por tal avenida". El ni tonto ni perezoso se baño, utilizo el mejor perfume que tenia (uno que se llama 7 machos) unos boxers pegados y se declaro "LISTO" para la acción de esa noche. Maria por su lado se planchó el pelo, fue a la tienda de la esquina y se compro unas tangas rojas de lencería (de 40 pesos), se puso perfumes de su madre, un enorme collar en el cuello (ni modo que en la panza) y su mejor ropa.

Ambos vivían en la casa de la mama de maría así que tuvieron que pelearse por el baño pero al final los dos pudieron completar la tarea de arreglarse para el funeral, si porque alguien había de ser enterrado esa noche.

Como ninguno de los dos tenia mucho dinero, eligieron salir en el vehículo de la casa, un suculento Vw sedan 1978, este carro tenia la particularidad de que carecía de silenciador en el escape, así que se podía escuchar a 3 km de la casa. Arrancaron los motores y enfilaron hacia aquel nuevo motel que se acababa de inaugurar en una lujosa calle de la ciudad de las montañas. 

Después de un rato de trafico llegaron al citado motel, pero sorpresa era 14 de febrero y la cola de vehículos con calenturientos conductores y acompañantes llegaba hasta la esquina, mala idea dijo maría  mientras pedro buscaba en su mente moteles donde ir a soltar todas sus bajas pasiones.

Varios minutos pasaron hasta que pedro se acordó de nuevo motel que había inaugurado varias semanas antes en un cerro muy conocido al norte de la ciudad, le comentó a su acompañante y ambas se enfilaron hacia aquel lugar. Al llegar se encontraron con la misma problemática  montones de personas queriendo ahogar sus penas, solo que esta vez decidieron esperar.

1 hora y 40 minutos después recibieron las llaves de la habitación, se encendieron nuevamente los ánimos y ambos estaban listo para terminar lo que habían iniciado en el carro. La habitación era lujosa, una cama enorme en el centro, piso de mármol, televisión gigante y un penetrante olor a frutas tropicales "esta mejor que mi casa" dijo maría  a lo que pedro respondió "algún día todo esto sera tuyo".

Las cosas iban de bien en bien, hasta que ya estando casi desnudos, maría decidió subir su hermoso y voluptuoso cuerpo en una repisa de mármol que estaba pegada en la pared... Mala idea, la repisa no aguanto el peso y KATAPLUM azoto en el piso junto con todo y el mármol  El lugar estaba en completo silencio después del estruendo. Nuestra protagonista no podía parar de reírse  de hecho pedro tuvo que ponerle las manos en la boca, ya que la risa se escucharía a kilómetros de distancia.

Cuando la risa se termino, descubrieron que durante el impacto el brazo derecho de la señorita había sufrido una herida, misma por la que estaba sangrando. La sangre corría a chorros y como el riesgo de hipovolemia era alto decidieron improvisarse un torniquete con papel de baño. El miedo mas grande de pedro era que encontraran una mujer muerta en su cuarto, y a la ves los dos desnudos.

Se dispusieron a ponerse la ropa cuando vieron un letrero en la pared que decía  --Todos los daños causados se cobraran en el momento--. Después de pagar la habitación entre los dos tenían aproximadamente 50 pesos, claro que el daño ascendía como a 1000 pesos. Razón de peso por la que decidieron huir. terminaron de cambiarse rápidamente, con los pies de puntita se subieron al vehículo  lo encendieron y se dirigieron a la puerta, afortunadamente la puerta no tenia dispositivo para detener el paso, así que volaron por la entrada. El vw parecía una nave espacial, condujeron con el miedo de que el dueño del lugar saldría a perseguirlos.

Por obra y gracia nadie los persiguió y pudieron llegar al hospital donde aquella señorita requirió 7 puntos de sutura profunda por el imprudencia que ocasiona la calentura. Y por supuesto que esa noche... pancho no ceno.

El dr black, la pierna fracturada y los mocos asombrosos.

Estimados lectores buenas tardes, el día de hoy les traigo una historia que me pasó hace algunos ayeres disfrútenla.

Era una madrugada candente de un día lujurioso, recuerdo que era mi primer año en México y mis primeros meses en la Cruz Roja Mexicana delegación Montemorelos. Mi pertenencia a las cruz roja data del año 1998 cuando tenia yo 12 años, ingresando a la estación 22 que esta en el peaje de las américas.

En esa delegación  había buen trabajo pero demasiados voluntarios. Llegando a México me tope con lo siguiente, todo era al revés  montón de trabajo pero muy pocos elementos.

Así que nos  tocaba ir a todos los servicios.
Un día de diciembre, frío, con neblina de esos días que parece que entras a Silent Hill, en la carretera nacional hay un tramo que se llama las puentes, en esa parte hay una peligrosa curva donde un montón de carros se han salido hacia los matorrales. Eso parecería ser algo normal verdad, lo raro es que alguien decidió construir una casa justo donde la curva tiene su angulo mas agudo. Como dirían los jóvenes GENIUS.

Total que ese día estábamos bien dormidos, escuchando los programas del canal 5 a las 3 de la mañana, esos que te ofrecen 5 mil pesos por contestar 3 preguntas, cuando sonó el teléfono,  como siempre duermo con ropa y zapatos me bastó solo un segundo para incorporarme y subirme a la ambulancia. Seamos sinceros era una de las primeras veces que me tocaba ir en frente  en la ambulancia y eso me ponía nervioso, así que comencé a temblar.

El frío era bueno, alrededor de 5 grados centigrados, encendimos la sirena y llegamos al lugar. Una escena interesante típico vehículo que resbalo y se fue a parar con la 5 pared de una casa, osea el techo.

Al llegar los pacientes estaban estables y los policías ya estaban haciendo maniobras, a mi me toco inmovilizar a una señora que tenia fracturada una pierna. Ese momento  fue particularmente interesante por lo que pasó a continuación.

Como estaba nervioso y hacia frío, mi cuerpo decidió deshacerse de un par de litros de moco, eso es bueno el problema es que  la posición en la  que estaba inmovilizando a la señora requería que yo estuviera con la cabeza hacia abajo, convirtiendo mi nariz en un resbaladero para los líquidos calientes provenientes de mis amigas histaminas.

Durante un largo tiempo los detuve, pero eventualmente iba a pasar lo que tenia que pasar ajaj. Agarre la pierna de la señora para introducirle por debajo la férula que la inmovilizaría  pero al hacer eso descuide mis manos, mismas que me habían detenido el fluido durante varios minutos. Comencé a sentir que algo bajaba desde mi frente, pasando por dentro de la nariz, inhale lo mas profundo posible algo así como Tony montana en scarface. Pero no fue suficiente, el volumen era inmenso, se me hace que el agua que el huracán alex azoto sobre nuevo león fue menos que la cantidad que quería salir por mi nariz.

Me estaba comenzando a poner morado cuando entendí de que no había nada que pudiera hacer para retener los mocos dentro de mi nariz. Por ende los deje caer, mi cerebro se puso en Slow motion y pude ver como las gotas se dirigían hacia la pierna fracturada de la paciente. De hecho hasta escuche como rebotaban en la piel PLOC PLOC  se escuchó.

Intenté corregir mi error pero ya era tarde, solo escuche decir a la paciente "Doctor siento calentito en la pierna" "es sangre?" pero cuando la mire  sola se respondió.  Obviamente al ver mi cara con dos lineas de moco saliendo de la nariz se había dado cuenta de que el liquido calentito provenía de otro lado.

En ese momento me moría de la vergüenza  pero ahora me estoy riendo ajajja jajaaj. Terminamos el traslado del paciente sin inconvenientes y al llegar al hospital la paciente saco de la bolsa unas pastillas de loratadina y me dijo "Doctor tómese una cada 24 horas" Le agradecí y la acompañe a cirugía.

Por preguntón parte 2.

Estimados lectores pues andamos con mil de trabajo y mil de historias, definitivamente llegar a las 10 mil visitas me ha motivado bastante. Con ustedes una historia que me acaba de pasar hace unos segundos.

Era una caliente tarde con un frío aire corriendo, como de costumbre al medio día  ademas de comer me toca leer la Biblia y estudiar la lección (cosas que hacen los cristianos). Me estaba quedando abrazado en los brazos de morfeo cuando escuche a alguien entrar, era una joven alta acompañada por su suegra. Desde que llegó noté que tenia un dolor, la posición era característica.

Inicié el interrogatorio y a cucharaditas pude obtener la historia completa, la señorita en cuestión había tenido relaciones sexuales sin protección con el hijo de su suegra, pero como no quería estar embarazada decidió (sabiendo que estaba embarazada) aplicarse una inyección anticonceptiva. Tuvo su aborto, fue al hospital donde le hicieron un legrado y ahora venia conmigo por el dolor intenso que le había quedado en el abdomen.

Usualmente no llegan pacientes así  y sabiendo el gran problema legal que ella pudo haberse ocasionado le dije: señorita usted debería estar presa por asesinato. En ese momento pude observar como las glándulas lagrimales comenzaban a trabajar pero cuando dije la siguiente frase no espere que fuera a reaccionar como lo hizo. Usualmente no soy así tan enérgico pero este caso si lo a meritaba.

Me contuve y le dije: joven usted va a arder por la eternidad en los lagos del infierno por el asesinato que acaba de hacer.  Lo siguiente que paso es muy parecido a este video.

La joven comenzó a llorar, pero no lloraba poquito, lloraba como si las llamas del hades estuvieran carcomiendole el esfinter anal externo. Las lagrimas podrían haber llenado la presa de el cuchillo (que esta casi seca ahorita), es mas hasta casi me resbalo al salir del consultorio a buscarle un poco de papel. Dentro de su lloro inconsolable le decía a su suegra : no quiero quemarme por la eternidad.

Yo no sabia si reírme o llorar con ella (obviamente no creo que exista el infierno para quemarnos por la eternidad, si habrá infierno pero nos moriremos rápido) las lagrimas salían y salían como cuando mi hermano va al baño de mi casa y lo tapa. Después de casi medio rollo utilizado en secarle las lagrimas la señorita o ex señorita me dijo: -- Doctor por favor haga algo para que no me vaya al infierno-- le quise jugar una pequeña broma y le dije que se fuera hasta su casa de rodillas jaaj y cuando ella intento levantarse para irse de rodillas...tuve que aguantarme las ganas. 

Le recordé que Dios es amor y que el la puede perdonar, le di su receta, compro su medicina y se fue no sin antes intentar besar mi mano (ni que fuera yo el papa) no la deje y la despedí. Después que se fue no deje de reírme como por 15 minutos ajajaj y aun me sigo riendo. 

PDT que les sirva de escarmiento a esas niñas y niños que andan jugando con fuego.

La suegra, la abuela, la vecina y los remedios.

Estimados amigos hoy les traigo un tema que durante los últimos años me ha intrigado como la gente tiene creencias falsas tan arraigadas en su mente que hasta los conduce a hacer cosas irracionales. NO me refiero a creencias religiosas, partidistas etc, si no a creencias medicas pasadas desde la abuelita, la madre, vecina y hasta por Lolita ayala.

Vamos a mencionar los principales mitos que veo aquí en la consulta, me gustaría desmentirlos para que usted amigo o amiga lector(a) no pase por ignorante delante de la sociedad.

1. Un hilo enrollado en la frente para el hipo: La teoría dice que si le pones un hilo en la frente al niño mágicamente se le quitara el hipo... Whattttt???  estoy planeando empaquetar hilos individuales para venderlos en el consultorio. La causa real del hipo no esta 100% descrita, algunos hablan de irritación del musculo diafragma, otros de irritación del nervio frenico, en unos 20 años quizás se sepa la causa.

2. Jabón en la cabeza para la mollera caída:  Este mito fue el causante de que yo estuviera escribiendo todo esto, fue la copa que derramo la copa. Lo primero que le pregunte a la señora cuando me dijo: doctor a el niño se le cayó la moyera fue -- y la recogió-- jajaj  perdón por ser un poco chisto-sito pero es una cosa que ocasiona risa.  Las fontanales (nombre correcto de las moyeras) no se caen, se deprimen y esto es ocasiona por varios factores principalmente por falta de líquidos. Si el jabón fuera la mejor manera de corregir la deshidratación créanme que ya viniera en
pastillas.

3. Algodón en el oído para las recién aliviadas(desembarazadas): este es un punto importante porque nos dirige hacia dos cosas bien grandes. Dice la creencia popular que a las embarazadas como se les acaba de abrir la matriz por dar a luz, se les puede meter aire por los oídos y hacerlas engordar, a esto le llaman frialdad, misma que va de la mano con caminar descalza después de dar a luz. Si esto fuera cierto, cada ves que tuvieran la regla o menstruación deberían taparse los oídos para no llenarse o de aire. Es mas yo cuando me estoy estreñido también podría sufrir de frialdad de ajaj no se crean todo lo que le dicen las abuelitas.

4. De la frialdad ya escribí un post hace unos meses: http://www.eldrblack.com/2012/10/el-negro-el-dr-black-y-la-frialdad.html

5. Tomate asado para las anginas (amígdalas): Creo que con este ya se fueron a los extremos, según si te pones un tomate asado al lado de la garganta te curara la amigdalitis  si esto es cierto mañana patentare habichuelas crudas para curar la apendicitis o cosas por el estilo, lo mas raro es que todavía hay personas que lo practican como si lo hubieran publicado en el harrison. Solo les digo una cosa, en el pasado la gente se moría de fiebre reumática por infecciones de garganta no tratadas.

6. Soplar la cabeza de los bebes cuando se están atragantando:  Hace unos meses cuando el hijo de mi esposa que le ayude a fabricar osease mi hijo, estaba tomando agua y comenzó a  toser porque se estaba atragantando vi a  mi suegra soplarle aire con su boca (la de mi suegra) sobre su cabeza, mi cara de WTF se ilumino  lo puse en posición decubito prono le pegue suavemente en la espalda y se mejoró. Este mito si es verdaderamente peligroso, si el niño esta tosiendo, después de comer, batalla para respirar lo menos que usted puede hacer es pegarle en la espalda, no soplarle la cabeza.

Tengo mas mitos y leyendas de la medicina pero si las pongo todas hoy... luego no tendré que poner ajaj espero que por amor a sus hijos, nietos, hijas, sobrinas no pongan en practica estas cosas y ante cualquier eventualidad consulten a su medico de confianza.

Blanco o negro? A veces también hay grises

Estimados lectores les quiero agradecer grandemente su apoyo incondicional, en ocasiones me ha dado la loquera de tirar la toalla, pero ustedes me han hecho seguir aquí en su espacio. El fin de semana voy a celebrar las primeras 10 mil visitas a este espacio, cuando lo cree nunca imagine esta respuesta de la gente.

El día de hoy les traigo una historia que me acaba de pasar ahorita.

Era una nublada mañana de un brillante día  como de costumbre llegué al consultorio con unos minutos de tardanza, mi lema es "tarde pero sin sueño". Como todos los días encontré que había gente esperándome, eso me hace sentir mal. 

Inicie  la consulta con unas revisiones y  varias inyecciones, tuve que salir un momento a recoger unos laboratorios cuando me tope afuera un sujeto masculino al cual (como en Dragon ball) pude sentirle el KI, algo así como una sombra  obscura que estuviera bloqueando los rayos del sol, ademas el hombre estaba tiznado quizás de no bañarse. 

Proseguí la consulta y después de unas cuantas personas tocó el turno de  ponerle una inyección al misterioso hombre. Yo tengo una memoria pésima de hecho no se que estoy escribiendo ahorita, donde estoy, quien soy humm.... pero si pude reconocer que era mi letra. Comencé a bacilar porque el paciente no se me hacia conocido hasta que vi la fecha de la receta "21/12/12" al ver la fecha y que el medicamento que le iba a aplicar era un antibiótico inmediatamente le pregunte "Amigo ese medicamento se lo vendieron hoy" a lo que el amablemente respondió "si".

Aquí en México la ley de salud dice que no se pueden vender antibióticos después de los 7 días de la fecha de consulta por lo que yo como todo un agente cumplidor de la ley amablemente le dije al caballero que me esperara un segundo y salí a preguntarle a la señora de la farmacia porque había hecho semejante barbarie. La señora de la farmacia vio mi cara de SANGRE POR SANGRE y antes de que yo dijera nada me paró en seco con lo siguiente " doctor le vendí el medicamento al paciente porque es el mero bueno de aquí"  pero yo pensé que el mero bueno es el vecino -le respondí- a lo que ella contestó "el es el patrón del vecino".

Regresé al consultorio, el paciente me preguntó que si había algún problema, le respondí que no, le aplique su inyección le di su besito en la herida y lo despedí.

Moraleja de la historia de hoy, las reglas son buenas nos ayudan a seguir por parámetros establecidos. Pero si usted quiere evitarse uno o dos balazos corra una milla extra, no digo que hay que ceder en todo pero una cosa pequeña nos puede evitar sufrimientos.

Así que tienes un amigo Doctor???

Estimados lectores el día de hoy les traigo esta entrada, sinceramente la escribo después de pasar unos días en familia llegué al trabajo contento pero unas niñas amargaron mi mañana, pero no hablare de ellas, hablare de lo siguiente..

*PDT. NO aplica para familiares, solo para amigos.

Así que tienes un amigo medico, hay algunas cosas que debes de tener en cuenta antes de agarrar el teléfono a las 3 am para preguntarle al Dr black como se llama la medicina que dan en el seguro que viene en un envase rojo y que tiene una franja verde.

1. El medico es humano: aunque sea difícil de creer, también utilizan los baños,comen, duermen se enojan, ríen, brincan, se tiran flatulencias (olorosas e inodoras) y demás cosas que usted estimado mortal también hace.

2.Si usted tiene un vecino medico: no significa que se acabaron las idas al hospital y que usted se acaba de sacar la lotería con una clínica a su disposición las 24 horas del día. Esta bien que un día juancito se le enferme en la noche y si no hay otra opción usted cruce la puerta y le toque al dr chapatin (seguramente no le negara el servicio) lo que no se vale es que con fiebre todo el día usted por codo se quiera ahorrar unos pesos con la frase muy conocida : "aguántalo hasta que llegue el vecino"

3. A diferencia de Jesús  el medico generalmente necesita dinero para moverse, es decir tiene que pagar seguro, teléfonos  agua, renta, cable, reparaciones del civic, cumpleaños etc etc, así que si usted pregunta  amablemente cuanto es? sera bien recibido el dinero. Usted dirá pero todo el mundo sabe eso, y si puede ser pero por alguna extraña razón se le olvida  a la gente que viene a mi consultorio, creo que vivo en una dimensión desconocida.

4. Que el vecino te dio su teléfono  bueno eso es grandioso, si el vecino no fuera medico probablemente usted le hablara una o dos veces en toda su vida pero..... el vecino es medico entonces hay que hablarle cada 3 días : -vecino usted tiene alguna metformina que me regale, vecino mi prima que vino de viaje hoy le duele cabeza puede venir a revisarla?, vecino me compre un nebulizador como se usa?, vecino como me pongo un condón  etc. mi sugerencia personal, que el medico te dio su teléfono no  significa : -estaré ahí a la hora que quieras- significa : -si tienes una necesidad de vida o muerta, quizás me puedas hablar-

5. Me encontré al dr en el super/colmado/mini market: este tema en general me da mucha risa porque la mayoría de la gente piensa que los médicos  enfermeros etc por el simple hecho de haber estudiado algo de la salud estamos en modalidad "ACTIVA" todo el día. NO, no y re contra no, el super no es el mejor lugar para preguntarle al profesional de la salud como se cura la gastritis, con que se quita el hongo de los pies o peor aun comentarle el caso de un primo suyo que esta internado por cáncer. Porque a los maestros no les pregunta la gente en la calle cuanto es 2x2 4x4 o cosas por el estilo.

6.Ser medico no significa saber todo, me ha pasado que hay cosas que no se y me reprocha la gente diciendo : Y eso que es el estudiado.

7. Por ultimo quiero dejar claro que no todos los doctores son así  se encontrara uno que otro que le gusta que lo importunen a cada rato, tampoco quiero que se me enojen. Un abrazo y los quiero a todos.

La gente me pidió que agregara lo que sigue de aquí para abajo.

8. El medico y la redes sociales: Facebook y twitter han revolucionado nuestra forma de comunicarnos, y con tanta bonanza también llegaron las consultas por el face. Si usted tiene comunicación frecuentemente con tu amigo doctor en el face, es perfectamente aceptado que de ves en cuando le hagas una pregunta de medicina; lo que no se acepta es que si nunca le hablas de repente le envíes un correo preguntándole que tomar para la gripe. Peor aun me ha pasado, me escriben para preguntarme tratamientos, les contesto y jamas vuelven a escribirme, ni las gracias ajaja pero bueno es parte de la vida.


PDT. Si usted tiene un seguro medico de 4 o 5 millones de pesos, para que molestar al vecino si puede irse a consultar a un hospital de alta especialidad.

Por preguntón...

Era un día tranquilo después de una balacera intensa el día anterior, como la consulta estaba mas o menos tranquila decidí dedicar tiempo a la planeacion del nuevo negocio. Tocaron la puerta y amablemente abrí como cada día, con la sonrisa de oreja a oreja.

La paciente que entró era una rubia ojos azules alta, por su acento me di cuenta de que era de rancho, iniciamos la platica y resulto ser hermana de uno de mis pacientes mas frecuentes, así que inmediatamente agarramos cierta confianza. Le pregunte que hacia en la ciudad y me respondió que cuidar a los hijos de su hermano pero que esto era algo altamente aburrido, le comente que el estado posee unas bellezas naturales muy grandes y que debía visitarlas, a lo que ella me respondió que no conocía a nadie que la llevara.

Después de hablar sobre el padecimiento actual etc etc, le pregunte que como se había quedado su novio allá en su pueblo con la noticia de que ella estaría aquí una temporada, a lo que ella me respondió que no tenia novio, inmediatamente los cables se me cruzaron y le hice la pregunta obligada cuando uno esta soltero (jajaj) --Porque una joven guapa como usted no tiene novio--- a lo que ella me dijo, es que no hay nadie guapo allá en mi rancho, terco en el muchacho pregunté --y como te gustan rubia, morenos, blancos--- como vengan solo que sean buena gente.

No sentí que estaba haciendo nada malo, digo son preguntas que se le hacen a alguien extraño, después de ese momento pasamos a la exploración física, ya medio nervioso el muchacho hizo la exploración física mas superficial de la historia con la esperanza de que la susodicha se marchara del lugar sin que nada fuera de lugar pasara, pero, siempre hay un pero; al momento de la consulta me dice --puede ser inyectado el medicamento-- afirmativo respondí  en 3 segundos tenia la receta lista y me estaba preparando para no volver a verla por lo menos en ese día.

Después de un rato tocan la puerta, es la hermosa rubia de nuevo, ahora viene a que le pongan su inyección  la pongo en posición ella decide acostarse, preparo la medicina y se la inyecto, al momento de estar inyectando le dije (ahí sigue el negro por preguntón  --señorita no esta usted un poco joven para traer esas tangas tan sexys-- a lo que ella solo respondió --usted cree doctor--. Total que termine de ponerle la inyección y le digo listo ya puede pararse y me dirijo a mi silla.

Cual va siendo mi sorpresa cuando ella me dice doctor venga, voy inmediatamente pensando que se le perfore una arteria, que le dañe el nervio ciatico etc etc. Lo siguiente que paso es un poco confuso, solo recuerdo que ella estaba con el pantalón bajado hasta las rodillas despaldas, y me dijo: -- y a usted como le gusta, con tanga o sin tanga-- acto seguido se bajo la ropa interior. Solo alcance a decirle me gusta de las dos maneras pero a mi esposa le gusta mas con ropa.

Debo destacar que las gotas de sudor ocasionaron una inundación en la presa de la boca, me  bajo la presión  se me puso la boca seca y comencé a ver borroso. En ese momento ella me dijo --ahh eres casado, lastima-- se puso la ropa agradeció por la inyección y se marchó.  El nivel de stress que maneje en ese momento solo puede compararse como el que tengo cuando voy a migración  Me senté me tome dos cocas y cerré el consultorio por 1 hora.

Y todo..... por preguntón.

El paciente de la cama 9 y 11

Estimados lectores hoy les traigo una historia de ultratumba, solo que esta no trata de dragones ni de vampiros, ni de bosques embrujados, tomen sus asientos y disfruten.

Este año cumplimos 8 años de estar en su preferencia, gracias por ayudarnos a seguir haciendo a la gente reír.

Era una ajetreada mañana de una tarde tranquila, en un hospital muy concurrido al noroeste de la ciudad de monterrey cierto día sucedió algo espeluznante. En este Hospital había varios médicos internos de pre grado, osea médicos que hacen el trabajo de los médicos de base a un 10% del sueldo y con jornadas de trabajo extra largas, poco sueño mucho trabajo.

Una mañana después de una ajetreada guardia con varias defunciones, uno que otro ingreso y el pesado censo  a ser realizado, le fue encargado a un interno a quien llamaremos (pedro) la tarea interesante de: Quitarle el drenaje tipo pennrose al paciente de la cama 9 y la sonda foley al paciente de la cama 11, bastante sencillo verdad??

Transcurrió el día sin inconvenientes, todos los pendientes fueron realizados pero antes de que concluyera el día  y que los internos llegarán a descansar en los brazos de morfeo una enfermera se apersonó a la sala de entrega de guardia con las siguientes palabras : médicos el paciente de la cama 11 tiene dolor de estomago.  Acto seguido los médicos internos fueron hasta la habitación del paciente para revisarlo, dentro del interrogatorio había preguntas como por ejemplo, de que lo operaron, como es el dolor etc etc, pero una pregunta dio en el blanco "Cuando le quitaron el drenaje?" a lo que el paciente respondió -hace rato vino un guerito y me lo quitó- en ese momento todas las miradas se enfocaron sobre el único rubio que había en la rotación.

En se momento se podía cortar el aire con un cuchillo con poco filo, pero el medico tenia armas con las cuales defenderse y procedió sacar su libreta de pendientes donde el juraba que decía --quitale el penn rose al paciente de la cama 11 y la foley al paciente de la cama 9-- una pequeña modificación mental había causado que se le hicieran procedimientos totalmente diferentes a los dos pacientes.

Bueno mis estimados lectores esta es la historia de hoy, nuestro amigo rubio dice que no fue tan duro el castigo, 72 horas en el hospital cualquiera las aguanta ajajaj

Hasta la proxima.

El dr black y el huracán sandy

Estimados lectores, mas que una historia hoy les traigo un comentario.

Después de varios años un huracán se animo a tomar la ruta que lleva hacia la costa este de estados unidos. Todo el mundo en la redes sociales esta acongojado por la situación  que miles de gente sin luz, que muchos lugares inundados etc etc.

América (como es conocido los estados unidos) esta en estado de desastre, unos cuantos muertos, algunas casas por el agua, la verdad no es para tanto. Haití es un país de tercer mundo que se encuentra actualmente sumido en una situación de extrema pobreza, aun no se recuperan del temblor de tierra del 2010 y les pasa un huracán.

Montones de muertos, estimo que un tercio de la población de Haití se ha muerto en los últimos 2 años y de esto ya nadie habla en los medios de comunicación, sera que por que Haití es pobre no le hacen caso?

No es un secreto que el caribe es pobre, pero me da vergüenza pensar que se murieron mas personas en la capital del mundo (la gran manzana) que en el caribe. Los que hemos sido (somos ) pobres sabemos lo que es vivir sin agua, sin luz y hasta sin dinero, pero me gustaría saber como se sienten ahora los gringos sin esos servicios básicos aunque sea por unos días.

A veces es necesario perder algunas cosas para darse cuenta de que no somos indestructibles en este mundo..

No quiero que piensen que soy un anti americanos, solo que se quiten la venda de los ojos y se den cuenta que hay mas partes del mundo sufriendo  a diario pero a nadie le importa. Esto es todo, mañana seguimos con mas historias del drblack

La proxima entrega se titulara..... el dr black y el paciente de la cama 9 y 10.

El Dr black y la paciente infiel.

Estimados lectores hoy les traigo una historia espeluznante, de esas que jamas quisieras volver a vivir.

Era una consulta pasada en un presente sinuoso. (me la succione ajajj). Como todos los médicos tenemos pacientes consentidos, aquellos a los que les damos lo que pidan sin poner cara de estreñimiento, a quienes les preguntamos por su tía conchita que esta en el rancho, quienes te traen recuerdos de sus vacaciones por Europa etc etc. Esta historia trata acerca de una paciente consentida.

Esta era una pareja de pacientes muy amables, ella muy guapa y el  un hombre fornido, con varios tatuajes pero nada que ver con un miembro de la yakuza o cosas por el estilo. Los consulte como unas diez veces y cada ves nuestra relación crecía.

Al esposo lo llamaremos JUAN y a la esposa MARÍA para no batallar con la identificación. Total que un buen día me entero que alguien mató a un ladrón en su casa, después de hacer un poco de investigación periodística en el consultorio me entero de que el asesino del ladrón es ni mas ni menos que mi amigo JUAN.

Esa noticia me golpeo el corazón  Juan y yo habíamos entablado una pequeña relación (no amorosa) y hasta llegue a sentir que eramos amigos. Un día cualquiera después de varios meses llega a la consulta una dama bien vestida con una fragancia cautivante, no venia sola, las muestras de cariño se hacían evidentes a cada instante; las manos sujetas besitos etc.

 Minutos después de iniciada la consulta me acorde que ella era MARÍA la esposa de mi gran amigo JUAN, mi cerebro comenzó a trabajar a 150 por hora intentando  sacarle forma a la cara del hombre que tenia frente a mi y quien supuse era mi amigo JUAN.

Algo no me cuadraba la cara era diferente, estaba mas blanco y hasta bigote le había salido. Mi boca seguía platicando con la señora pero mi mente intentaba cuadrar las dos imágenes. Comencé a hacer suposiciones sobre experimentos extra humanos en la cárceles donde quizás mi amigo JUAN fue incluido, o quizás le habían cambiado la cara para soltarlo como testigo protegido, pasaron mas posibilidades por mi mente que nombres genéricos del paracetamol.

Al terminar la consulta tuve que hacer una decisión ¿saludarlo como JUAN? o dejarlo pasar y que la duda me acongojara por toda la vida. Adivinen que decidí..

Le entregué la receta a la señora y me dirigí con "JUAN" : --Como se olvida la gente de los amigos-- le dije  a lo que el respondió con una cara de incertidumbre, --La cárcel cambia mucho, mira hasta blanquito y bigote te salio-- continué diciéndole. El ambiente se comenzó a sentir un poco negro, la señora cambio su semblante y el sudor rodaba hasta por sus brazos.

En ese momento me di cuenta de que ese hombre no era JUAN, le pedí una disculpa lo despedí y así quedo la cosa. Bien esta historia podría quedar así pero no, falta todavía. Tiempo después echando gas en una estación de servicio se acerco a mi un hombre de quien su cara se me hacia muy familiar, me saludo como un conocido y me pregunto por mi antiguo trabajo y hasta por mi esposa. Supuse que me conocía hasta que me dijo : "doctor apenas salí de la cárcel" caí en cuenta que era JUAN "lo peor de salir de la cárcel doctor fue encontrarme con que mi esposa tiene otro hombre" no lo sabia le contesté aunque le dije --viejo tu esposa siempre se le vio la cara de que no era buena--. Nos despedimos y me puse a pensar de que la vida da muchas vueltas y para este hombre dio mas vueltas que un trompo.

Esto ha sido todo estimados lectores un abrazo y sera hasta la próxima.

El negro, el dr black y la frialdad.

Estimados lectores hoy les traigo una historia bastante interesante que me paso hace algunos ayeres.

Era una excitante tarde de un apacible día  como de costumbre me tomé el tiempo para comer. Usualmente es entre las 2 y 3 de la tarde cuando el sol esta en su apogeo y los enfermos deciden esperar a que amaine antes de emprender su viaje hacia el consultorio del doctor Black.

Sentado en mi silla imaginándome en mi hermoso civic recorriendo a 150 millas por hora las rectas del autodromo laguna seca, fui bajado a la realidad por el sonido del sensor de movimiento "ting dong" avisando que había consulta.

Amablemente (como vendedor de servicios) le avise que estaba disponible y que podía pasar. La paciente hizo su aparición  claro dejando pasar 3 lineas de lonjas primero, era como consultar al gordito de las llantas MICHELÍN (muy buenas por cierto). Rompimos el hielo, hablamos de la vida, de sus hijos, de su esposo tomador que si los narcos, que si los levantados etc etc. Hicimos un recorrido cultural por todo medico menos consultar, creo que no tenia nada porque en toda la consulta no me dijo ningún síntoma.

Ya cuando  se estaba por marchar me dijo : " doctor usted me ve gordita" a lo que yo respondí --mas bien llena de vida-- sonrojándose me dijo "enserio doctor" --unos kilos de mas no le harían nada mal-- en ese momento ella me dijo que me revelaría la causa de su "GORDURA".

Se sentó encendió un cigarro y me dijo "doctor... esto no es gordura, es FRIALDAD" What dije yo, mi cerebro comenzó a maquinar inmediatamente y pensé rayos la he estado regando debería mandar a cada señora super obesa al caribe para que se le quite lo gordo.

Me calme y le pedí que me explicara mas, amablemente me dijo: "cuando yo estaba embarazada camine descalza doctor, mi abuelita que EPD siempre me decía  camina descalza después de aliviarte y la frialdad te engordara". No podía creerlo, todas las teorías del Dr. Charles-Marcell sobre la obesidad se habían derrumbado.

Como todo un investigador le seguí haciendo preguntas. ¿Cuantas tortillas se come usted al día  "entre 18 a 20"¿toma usted agua, cocas, fritos, sabritas etc? "un montón doctor" ¿Hace ejercicio? "no doctor" me respondió e inmediatamente me dijo ¿usted cree que algo de eso me haya hecho engordar? A lo que yo respondí con la lógica de el maestro ARMANDO HOYOS... No señorita usted tiene un caso agudo de frialdad post embarazo. Ve doctor yo se lo decía  mi abuelita tenia razon. Ahi nos vemos doctor se despidio y jamas he vuelto a verla.

Desde ese dia comprendi que la medicina aun esta en pañales y que la sabiduria de los ancianos es mejor... Bueno quizas no comprendi nada y me hice pato el resto del dia ajaj feliz dia.

Tips para una consulta exitosa

Estimados lectores el día de hoy no les traigo una historia, pero si algo sumamente importante con lo cual se pueden ahorrar malos tragos a la hora de la consulta.

1.En algunas ocasiones la consulta con el paciente anterior a usted puede durar un poco mas, es recomendable que usted al entrar al consultorio se abstenga de decir cosas como: doctor duro mucho con el paciente, o tengo media hora esperando.

2. Muy probablemente su doctor se vera mucho mas joven que usted por lo tanto frases como: Muchacho, tu, u otra que se refiera despectivamente deberán ser evitadas, esto para que su medico no se sienta incomodo y no le recete 10 inyecciones, ademas de que 7 años de estudio le han dado experiencia.

3. En algún momento de la consulta el doctor le dirá :"en que puedo servirle" por favor no le vaya  a responder "pues vengo enfermo(a)" obviamente que si usted no estuviera sano no pisaría el consultorio.

4. Es incomodo para su doctor que usted quiera darle clase de medicina como por ejemplo: "doctor mi niño le duele la garganta probablemente tiene infección, le puede dar un antibiótico"  Mejor vaya a una imprenta fabrique unos recetarios y escriba a su antojo.

5.Si usted viene a consultar y tiene 35 años y peor aun viene acompañado por su mama, conteste usted mismo las preguntas, a esa edad a usted ya le huelen las axilas.

6. Aunque el doctor le diga "siéntase como en su casa" eso es mentira, por favor no se quite los zapatos, o eructe, tampoco tirarse gases por el trasero es aceptable.

7. Despues de 7 años de estudio no es justo que usted le pregunte al doctor " es su ultimo precio (la consulta) claro que usted no va a un restaurant y pide descuento o si? y si lo hace usted es un arrastrado.

8. Si usted llega a la consulta y ve que esta la puerta cerrada y esta colgado (o no) un letrero que dice espere su turno, por favor no toque la puerta ni mucho menos abra, evítese un regaño jajj

Bueno mi gente estos son unos ligeros consejos que les estoy dando para que se eviten problemas, si usted establece una mala relacion con el medico desde el inicio de la consulta puede que el resultado no sea el satisfactorio, NO olviden comentar si me falto alguno.

El dr black y las nalgas engañosas

Que tal mis estimados lectores, el día de hoy les traigo una historia de esas que nunca pasaron.

Era una suave mañana de una pesada semana, como todos los días me levante temprano, tome el baño de agua fría matutino para quitar las bajas pasiones de la mañana. Parecía ser un día como cualquier otro, aborde el carro, tome mi desayuno y me enfile a lo que esperaba y fuera un día cotidiano.

Durante las semanas previas había observado un flujo anormal de ciclistas sobre la carretera, claro escoltados por autos para evitar ser atropellados, usualmente me topaba camino al trabajo un convoy de 5 o 7 pelotones.

Encendí el carro me despedí de mi esposa y agarre la pista con ganas de llegar rápido para comenzar a ganar dinero desde ya. Mientras avanzaba por la carretera alcance a divisar un pelotón de ciclistas perfectamente acomodado, parecían un escuadrón de aviones chino preparados para atacar Pearl Harbor.

Nunca he sido demasiado fan de mirar mujeres ajenas pero ese día creo que el diablo estaba cerca y los ojos se me fueron detrás de lo que creí eran las mas formadas, contorneadas y ejercitadas par de nalgas que estos ojos pecaminosos pudieran haber visto, fue tanto el tiempo que las estuve mirando desde atrás que casi choco con los pobres ciclistas.

Decidí adelantar al escuadrón pensando que de frente la poseedora de ese monumento debería estar inmensamente hermosa, cual fue mi sorpresa al ver que quien posea el mejor par de nalgas que mis ojos habian visto, era nada mas y nada menos que un tremendo HOMBRE, wuacala quise vomitar, me senti mal, hubiera preferido ver a mi abuela desnuda que semejante episodio, tan asi que con el solo hecho de acordarme se me antojan ajajjaj no, me dan ganas de devolver la comida.

Moraleja, nalgas vemos, sexo/orientacion sexual/genero no sabemos.

El negro y la paciente vomitosa

Estimados amigos ya tenia unos días que no pasaba por aquí, hoy les traigo una espeluznante historia.

Era un cómodo día de una incomoda mañana, como siempre llegue a la consulta con el tiempo encima, amablemente recibí a las personas que me esperaban para consultar. Mientras consultaba a una paciente alguien insistentemente toco la puerta, abrí pensando que era una emergencia pero no era un paciente desesperado por ser consultado.

Al momento de entrar sentí como todo el consultorio se llenaba de una nube negra, las malas vibras venían con estos clientes. Entraron y pararon a la niña que los acompañaba sobre la mesa y con los zapatos sucios de tierra, les dije que si por favor podían bajar la niña porque corría el riesgo de caerse, de mala gana aceptaron.

Me explicaron el padecimiento actual, que si la fiebre, que si el vomito, y todo lo demás. Cuando me disponía a realizar la exploración física la niña comenzó a llorar así como los puercos cuando los están degollando. No le di importancia y lo aborde y me dije a mi mismo casi estas en bel air, ah no verdad.

La pusieron en la cama sostenida como William Wallace cuando lo estaban por degollar, tome mis instrumentos y me dispuse a abrir la cavidad oral para analizar la posible causa del mal. Ese momento fue crucial (las siguientes lineas no deben ser leídas si estas comiendo).


Al introducir el abate lenguas en la cavidad oral, la niña se movió de manera extraña cerrando su boca e inflando los cachetes, ahí fue cuando dije "ya valió" en ese instante vi como su boca se abría en cámara lenta y a la velocidad de la luz salían cosas liquidas, solidas y babosas desde su boca hacia mi cara, la única cosa que pude hacer fue cerrar mi boca y mi ojos y sentir como se estrellaban sobre mi piel desperdicios de su alimentación.

Ha sido de las cosas mas asquerosas que me han tocado aguantar, desde la ves en que me acosté sobre diarrea.

Me lave la cara en incontables ocasiones, me quite la bata la puse en agua, me puse jabon en toda la cara, boca, no quedo cavidad sin lavar y aun respiraba ese desagradable aroma.

Creo que se pueden imaginar que como media correctiva las nalgas de la paciente pagaron el precio, no con golpes si no con inyecciones.

Hoy no soy yo.

Hoy no soy yo, la alegria no sale de mi cuerpo. Mi mente esta cerrada, pareciera como si me hubieran bajado el boton de la alegria y encendido el motor de la nostalgia, de la depresion y de la agonia. Nada me hace feliz, aunque tengo todo parece que no tengo nada. Hace varios años hubiera rogado por tener lo que tengo hoy pero la vida es tan cruel que mientras mas tienes mas quieres. No se porque me siento asi, no tengo idea de cual fue el detonante, el gatillo o disparador pero "hoy" me siento mas distante que nunca.

He llegado incluso a no desear vivir en este mundo de maldad, estoy comenzando a creer de que los hombres si tenemos periodo pre-menstrual. La menospausia se ha hecho cargo de mi y me quiere arrastrar hacia los lagos del olvido, y para acabarla de amolar mi agente de la editorial me tiene hasta la madre llamando cada semana. Maldito el dia en que le di mi numero telefonico a esos acosadores.

Un deposito en el banco fue todo lo que te pedi  y no lo hiciste, estubiste ahi y segun tu se te olvido, no puedo creerlo 5 minutos antes de lo habia recordado pero lo olvidaste. Ahora me reclamas que soy yo el culpable. Pero no te preocupes quizas no este mañana y puedas disfrutar la casa con mi ausencia.

Irme no es dificil, solo tengo que saltar de algun puente, tomarme alguna dosis toxica de paracetamol, o mas facil aun sacar la pistola del buro y asestarme un solo disparo que me conduzca hasta el otro mundo. De cualquier forma quien quiere vivir en un mundo donde no hay ya buenos musicos, donde los buenos politicos se han muerto y/o asesinado, donde la vida humana vale menos que una dosis de coca.

A veces lo pienso y la idea revolotea en mi cabeza, desde hace 15 años vengo planeandolo y aun no logro hacerlo, he intentando un par de veces pero por una u otra razon siempre la he librado. Quizas no halla un mañana, y todo este recluido a hoy.

He soñado con irme de este mundo muchas veces, hasta se que personas van a ir al funeral, solo te pido que cuando me vaya me entierres con el unico que nunca me abandono, el que siempre estubo ahi para mi, aquel que nunca me dice nada aunque una semana sin moverlo.

Has un agujero grande para que quepa el civic conmigo, y entierrame con todo y casco, no quiero golpearme la cabeza en mi intento por cruzar al otro mundo.Despideme del chiquito, dile que su papa fue valiente como el cochiloco, enseñalo que no sea envidioso hay que estar contentos con lo que Dios nos da. Peliar no es bueno pero si es necesario enseñalo a que no se raje.

A tus papas... ahi me despides de ellos, espero verlos de aquel lado. a tus tios tambien me los saludas, pero menos  a tu primo sergio que es bien mamon.

En fin si mañana no despierto tu has tu vida, acuerdate  de mi de ves en cuando, pero no vivas bajo mi sombra, no compares a los demas conmigo, valoralos a cada uno como es. Donde yo estare sera... durmiendo; no te creas eso de que "yo te extrañare" es pura mentira, los muertos nada saben.

Pero si te portaste mal regresare a estirarte las cobijas. No me voy sin antes recordarte que fuiste la mujer a quien mas he amado, y jamas ame a nadie mas que a ti.

El negro y la caida del camion.

Estimados lectores hoy les traigo una historia sacada de hace casi una decada.

Eran un tormentoso dia en un apacible verano, como muchos otros momentos antes me habian dado permiso de pasarme unas semanas en la Comunidad de Corozal perteneciente al Municipio de Bayaguana en la Republica Dominicana.

Aquel lugar amado por mi, era el refugio perfecto para las vacaciones de verano, el lugar donde experimente cuanto tiempo puede durar un ser humano sin bañarse antes de ser exiliado por la sociedad. No les voy a decir cuanto tiempo duré sin bañarme, pero si que las quincenas son largas.

La vida diaria de aquel lugar incluia cortar el cesped, conducir tractores, jeeps, motos, podadoras, comer, dormir, matar tarantulas etc. Todo lo que un autentico COWBOY pudiera pedirle a la madre naturaleza. En el extremo anterior de dicha hacienda, estaba la panaderia, ah que ricos recuerdos de ahi, el pan saliendo, el olor a harina integral umm para chuparse lo dedos.

Como yo era una figura externa de la vida cotidiana osea no tenia rutina fija, se me ofrecio trabajar de repartidor en el camion que transportaba pan hacia la capital. A veces el camion transportaba gente de mas y me enviaban a la caja. Como todo niño hiperactivo no hacia caso a las indicaciones de los mayores, ellos siempre me decian "robertico no te sientes en el puerta" cosa que yo ignoraba.

Un dia soleado como todos los otros me toco sentarme en la parte posterior del camion, ahi se sentaban los verdaderos vikingos, con pie dentro del camion y el otro al borde de la calle.

Vamos a hacer una breve descripcion del tipo de camion en el que yo andaba, mis hermanos mexicanos pensaran que era un camion de pasajeros, pero no era un camion de carga, como el de la foto.

Total que llegamos a un semaforo en rojo, durante todo el viaje habia estado .... pellizcadome por sentarme en la puerta del camion, asi que al ver el semaforo en rojo dije "negro este es tu momento" de un brinco me puse de pie y cuando estaba caminando para sentarme, la luz verde ilumino el semaforo y el camion emprendio su marcha.

Ahi fue cuando dije como mi amigo Guido "esto no me puede estar pasando a mi", a los dos segundos mi cuerpo se encontraba en  el aire dando un doble mortal hacia atras, mismo que llevo a caer como cristo crucificado sobre la carpeta asfaltica.

En el transcurso de mi vuelo pude ver una infinidad de cosas, desde mi caida en bicicleta a los 5 años hasta el beso que le habia dado la noche anterior a una chica en una sola esquina de un poblado.

El rechinido de las llantas detras de mis orejas hizo que dejara de meditar, y en menos de 5 segundos contando el tiempo en caer, ya estaba de regreso en el camion. Todo paso tan rapido que no me di cuenta de que yo sangraba de la muñeca hasta que llegue a mi casa (que estaba en el camino).

Apartir de ahi deje el asiento para vikingos y volvi a sentarme donde los niños lo hacian, en la posicion mas cercana a la cabina del piloto.

¿Y usted ha sufrido por no hacer caso?

El negro, el dr black y la paciente con tos

Estimados lectores aqui les traigo una historia que me paso algun dia en la clinica Santa Chabela.

Era ruidosa mañana de un traquilo dia, como todas las mañanas me dispuse a atender amablemente a todo el auditorio que me esperaba afuera del consultorio para ser atendido.  Hasta las 10 am no habia visto nada relevante, un monton de diarreas, vomitos, tos, y una que otra dama intentando coquetearme, claro acompañada por sus 6 hijos.

Despues de echarme un maraton  y ver 20 gentes en 4 horas estaba un poco exhausto, pero al ver entrar a esta dama de mas 80 años encima me rejuveneci en un instante. Buenas tarde dijo ella "buen dia " respondi" y asi comenzo la platica. Pasamos desde su nacimiento hasta cuando se fugo con su primer esposo (el primero de tres) me conto como la vida la habia sacudido, y entre historia e historia yo la interrogaba de su enfermedad.

Pasaron como 20 minutos cuando llegue a la pregunta obligada para todo paciente con tos, ¿De que color es la flema? a lo que ella respondio "no se" pero en un segundo se lo muestro, agarro un pedazo de papel, lo puso en su mano y procedio a sacar desde lo mas profundo de su alma ( y creo que tambien desde el higado) un kilo de gargajo (catarro, moco) mismo que se movia en camara lenta mientras caia desde su boca hasta el papel que estaba en su mano derecha.

Wacala exclame por dentro mientras mi cuerpo se preparaba para lo inminente: vomitar. Saque fuerzas desde lo mas profundo de mi ser y me aguanté, tuve que ver con estos ojos que se los van a comer los guzanos ese pedazo gigantezco de gargajo de color verde, dije que estaba bien con la cabeza y procedi a escribir su receta.

Mientras escribia no podia dejar de pensar en esa cosa verde, radioactiva que mis ojos habian presenciado. Termine le entregue la receta, la viejita con todo el amor que emanaba de su cuerpo me dijo "doctor aqui le dejo esto para que lo examine mas a fondo" y me entrego el papel con el gargajo incrustrado.

Lo tome en mi mano, e inmediatamente senti como el acido corroia mi mano, las terminaciones nerviosas de paccini y las libres se hiper estimularon hasta que logre soltar tan peligroso contenido en el bote de la basura.

Esta es una historia real que me causa mucho desagrado, pero espero que les halla agradado mi estimado publico, hasta la proxima.

El negro y los gases en la iglesia.

Estimados lectores hoy les traigo una nueva historia de las tantas que me han pasado y que va a estar incluida en el nuevo libro que estoy preparando: Blancos recuerdos de un negro ser humano. Disfrutenla.

Cierto día estaba en la iglesia de COROZAL, el predicador estaba dando un tema bastante interesante con muchas historias cómicas, en una de esas historias todos comenzamos a reírnos y fue tanta la risa que no pude contener mi esfínter anal inferior y como orquestado por algo superior todos se callaron y se escucho proooooooottttttttt de una tremendo viento que sacudió mis nalgas. En ese momento todos voltearon a verme y como me sentí invadido Salí corriendo despavorido. Una experiencia inolvidable sin duda.

Como la casa del pastor es un punto de referencia llegaban muchos extraños buscando a mi papa, un viernes por la tarde mi madre y yo nos disponíamos a viajar a la ciudad de Santo Domingo, porque mi papa se había marchado hacia una de esas Iglesias que quedan bien lejos. Ya había recibido mi baño semanal cuando tocaron a la puerta, era un señor ya grande como de unos 45 50 años, quien venia recomendado para quedarse a dormir en la casa del pastor, mi madre amablemente le dijo que el pastor no estaba y que nosotros nos disponíamos a partir pero aquel extraño insistía en que tenia que quedarse a dormir ahí esa noche. Mi madre se puso nerviosa y comenzó a orar para que Dios hiciera un milagro y mi papa que usualmente nunca se devolvía de sus viajes regresara al hogar. Ahí estuvimos con el extraño hombre que se hacia acompañar de una maleta muy rara, ya ustedes se podrán imaginar cuantas cosas no pasaban por mi mente “será Jack el destripador, El coqueto, Arizmendi el mocha orejas, o el mata viejitas” Dios obró un milagro y mi papa sintió que necesitaba regresarse a su casa  y lo hizo. Al llegar nos encontró con cara de miedo y todos pálidos,  seguido a esto mi mama le explico el se quedo con el extraño y nosotros nos fuimos a la capital aunque de esto no estoy seguro, lo raro es que de esa extraña maleta salía un material rojo como sangre…. Bueno eso fueron suposiciones mías.